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我想要有个家权威发布_《教授帮帮忙》(2024年12月精准访谈)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

我想要有个家

心斋桥一日游：购物与美食的完美结合 ⏰（心斋桥一天逛不完）原本计划去MEL喝手冲咖啡，但周一休息，于是直接冲向了Lilo。这家咖啡店真的是逢帖必推的Top级别，味道真的超赞，和国内的“糖浆水”完全不是一个档次（仅代表个人意见）。喝完咖啡，我直奔CDG，拿下最后一件拼接长袖（即使尺寸再大也要买）。出来后，过马路就到了Birkenstock勃肯店。部分款式有20%折扣，但尺码已经很少了，基本只剩外面摆着的。店里的小姐姐说昨天被买走了很多，会有补货但可能没有我想要的款，所以我买了一个大两码的☺️。（回酒店放东西后，在路边吃了个面：蘸面真好吃）老地方Orange street，我入了一条carhartt的裤子。在商铺快要关门的时候，我冲去高岛屋的shiro，买了身体和脸都可以用的精油（据说很不错，大丸没货），还有Dior粉底液。晚上，我终于圆梦吃到了大阪烧（应该是叫本家），就在法善寺旁边。炒面真的惊艳到我！图14是和朋友一起买的东西。二手店和古着店都需要花很长时间淘，想要快速买买买且走不动路的朋友还是去各品牌门店吧（有谁不喜欢新衣服呢𐟘）。

重庆别止：见面的故事 2016年，我第一次去了杭州的别止。那时候，南山阿止还是个未知的世界。终于在生日后的某天，我踏上了那片土地，实现了与他的约定。那天，我带着满满的期待和喜悦，走进了别止的大门。别止的标志依旧醒目，芭蕉叶的装饰让人心生欢喜。我踩着小台阶，走进店里，四处张望了一下。熟悉的感觉扑面而来，鼻子一酸，眼眶也有些湿润，但更多的是开心。这次的见面，终于实现了我的愿望。我决定在这里多住几天，放空一下自己。开玩笑地说，这里是我的第二个家。其实，我是真心这么觉得。在这里，我能找到那份宁静和舒适，不用去在意那些繁琐的礼仪和交流。店里的每个人都很好，虽然相处的时间不长，但我相信，他们也会是很好相处的人。人总要有些期待，来支撑自己走下去。累了，总有个地方可以休息。别止，就是那个温暖如家的存在。在离开前的最后一晚，店里已经关门了。我在楼下坐了一会儿，环顾四周，想要记住每一个角落的构造和陈设。回到房间后，我写了很多关于这里的记忆。无论是杭州的别止还是重庆的别止，都是我心中的向往。只要他在，我就会回来看看。愿自己一直在努力的路上，坚守初心，期待不久的再次见面。希望在更好的时刻再见到他，还能微笑着说句：好久不见！𐟌🀀

独生不好吗？为什么非得二胎？！今晚带娃出去后回来奶睡，娃睡得迷迷糊糊突然大哭起来。我还在洗澡，老公在她身边，哄不住。我赶紧洗完出去哄抱了好久才肯放下来奶睡。睡着后我又跟老公说起，就这种情况，我真的是不想要二胎了。中秋那会就跟他说过，也因为这件事有点意见不合。生娃前我们都想要两个，生娃后出了月子就是自己全职在带，第一不想被公婆带，自己爸妈也没办法帮忙，自己也想自己带于是选择全职。带了一段时间后，会因为自己没有收入，又不喜欢伸手要钱的性格，提出了带到幼儿园我就去工作不生二胎的想法。可是老公就说他想要二胎，虽然不是现在或者近期，虽然还是会尊重我，但是他会尝试跟我争取，最后不行也就算。可是这给我的感觉就是要不断的洗脑我。他觉得二胎对孩子有个伴，因为我们都是有兄弟姐妹的家庭，他始终认为多孩比独生好。可是我想到的就是三年后又三年，我会失去社会竞争力，很难再找到比较好的工作，我不觉得独生不好，也不觉得这就是为我自己考虑不为孩子考虑。因为我不想我的人生价值只有谁谁谁的老婆，谁谁谁的妈，我想有个我是谁谁谁。也许我不是什么大老板大企业家，只是个普通员工的想法，我就是想要有自己独立的经济收入而已。说不通心情很不好，结婚纪念日又有矛盾。每次关键日子都是有矛盾，七夕是这样，中秋是这样，纪念日又是这样。好烦，我又不想进去睡觉了，为了哄娃头发还没吹，也不想吹了。

闺蜜的“双标”让我心寒最近，我和闺蜜的关系让我感到非常痛苦。虽然大家都在支持我断绝这段友情，但毕竟认识这么多年了，我真的说不出口。只能选择冷处理，尽量减少和她交流。最近发生的一件事让我彻底心寒。之前，我和闺蜜在同一家公司工作，公司有个设计部的男同事小F。我当时单身，有一个网恋对象，闺蜜也知道。没想到，闺蜜突然带头嗑我和小F的CP，还起哄说我们在一起了。同事们也私下问我，是不是和小F在一起了。我都有对象了，为什么闺蜜要这样呢？小F根本不是我的菜啊。后来，小F离职了，这个暧昧谣言也不攻自破。我也和网恋对象分手了。去年，我遇到了想要一起过一辈子的人，今年520和他结婚了。去领证那天，闺蜜也来了，打扮得比我俩还正式，拍着胸脯说给我俩撑场面。我当时真的觉得，爱人和闺蜜都在身边，人生圆满了。然而，不久前闺蜜说的一句话让我开始审视这段友情。那天她发给我一个短视频，内容大致是：短视频主角“我”有一个“闺蜜”，“闺蜜”的职责就是要来伺候“我”的，“闺蜜”结婚了就更好了，“闺蜜”和“闺蜜老公”就可以一起来伺候“我”了。我当时看了心里特别不是滋味，我知道她是代入了“我”的那个角色，那她发给我是想暗示我什么呢？想要我和我爱人“伺候”她吗？我不知道，但我也不想和她吵架，所以就没有回复她。结果第二天见面了她直接问我为什么不回她，我把我的想法告诉了她，我说我不知道怎么回，你是想要我和我爱人一起伺候你吗？她一秒都没有犹豫，说是啊，那不然呢？我沉默了，她又哈哈大笑，假装开玩笑地说：他和你结婚当然要伺候我啊，不然我怎么会同意你们在一起啊哈哈哈！我本想赔笑几句，却笑不出来。

40岁，不要二胎，我做错了吗？最近，我和老公、女儿关于要不要二胎的事情闹得沸沸扬扬。其实，他们俩都挺开心的，觉得家里再添个小宝宝会更有生气。但我自己心里却一直在纠结。老公说他想要个二胎，但他说主动权在我手里。于是，我开始陷入深深的思考。三个星期的思想斗争后，我终于决定放弃这个念头。那天晚上，女儿不小心看到了我的信息，她发现我最近有些变化，但只是猜测。我告诉她我的决定后，忍不住哭得撕心裂肺，还跟肚子里的宝宝道了歉。看着他们俩那么渴望，我真的觉得自己做错了吗？其实，我之前也生过一个孩子，生育和养育的过程都让我感到非常满足。但现在，看着自己40岁的状态，我感到力不从心。或许，我真的不适合再要二胎了。但无论如何，我都尊重了自己的感受，做出了最适合自己的决定。希望他们能理解我的选择吧。

我从未真正拥有过亲密 𐟏 最近一段时间，我总觉得心里像是被一块大石头压着，焦虑得不行。仔细一想，原来是对回美国和申博的压力。每次和远在异国的对象聊起这些，我总是忍不住说：“我已经独立很久了，不想再独立了。”还有那句“我想有个家”，说得时候心里一阵酸楚。原来，让我这么不安的，不是申博本身，而是对未来独自一人的恐惧。其实，我不怕申请不上博士多干几年RA（研究助理），也不怕读博本身学业上的艰难。真正让我害怕的，是那些未来的5年、6年、7年、8年，独自一人在异国他乡的日子。我可以一个人生活，但我只是不想再一个人了。我想要的是在紧急联系栏里填上某个家人的名字，而不是一个远在异国的好朋友。 “我想要一个家”，这句话说到底，还是因为过去在我身上留下的那些痕迹。这些年，我已经成长了不少，但最最最最想要的，依旧还是小时候的那个家。原来，答案竟然这么简单，它一直都在那儿，我却一直没找到。只是把表面上的原因翻来覆去地想，却忽略了真正的原因。找到真正的原因后，整个人都轻松了不少。这真是个重要的“aha moment”（顿悟时刻）。在美国留学已经10年了，还没成年就独自出国了，来美国之前没有任何亲戚朋友在这里。我可以照顾自己，虽然不算特别好，但问题不大。再往回国前倒几年，父母工作很忙，小时候是外婆带我。我和父母真正朝夕相处的时间也不过就是2、3年。外婆是我最重要的亲密关系，但外婆去世后，我和世界某个重要的链接也无声无息地断开了。和父母的关系也称不上亲密吧。和父亲不大熟，和母亲不好说。大概在中国家庭里，真正的亲密是要积八辈子德才能有的吧。

𐟍𐦎⧴⦈‘们的蛋糕店：价格背后的故事𐟍𐊰Ÿ 我们的蛋糕店坐落在一个小城市，这里可能是全国唯一还有三轮车的地方。虽然我曾经一度想要逃离这个城市，去一个更好的地方，但最终我还是决定留在这里。我爱我的家乡，这个城市有它独特的魅力。 𐟍𐠨›‹糕的价格一直是大家讨论的焦点。其实，如果我没有踏入烘焙这个行业，我也会对价格感到困惑。但当我真正投入其中时，我发现，烘焙这个行业充满了争议。每个人对蛋糕的价值有不同的看法，有人说你值，有人说你不值。面对这些争议，我最初也会感到情绪低落，但后来我明白了，作为蛋糕界的艺术家，争议是不可避免的。 𐟒ᠤ𚉨𙋦‰€以成为争议，必然有两个对立面。而这个对立面通常围绕着钱。想要在蛋糕界成为艺术家，一直是我的梦想。梦想总是难以实现，因为它们只存在于想象中。艺术家在我眼中，是那些创作出独特作品的人，他们的作品是他们精神的食粮。蛋糕的原材料、人工成本这些我都不想多说，因为它们是透明的。如果你想要做出美味的蛋糕，那么你一定需要使用好的材料。但即使给你所有材料，你也未必能做出美味的蛋糕。否则，你完全可以自己在家做蛋糕，而不是来买。 𐟍𐠦ˆ‘更想强调的是蛋糕的口味、创意和创新。在这个年代，人们品尝过太多美食，也越来越懂得欣赏。不断创新和拥有自己的创意，是现代蛋糕店所缺乏的。模仿别人，终究不能长久。只有拥有自己的创新，才能经受住时间的考验。 𐟒𐠦‰€以，我认为我的蛋糕值得这个价格，因为我付出的远远超过了这个价格。我把每一个蛋糕都当作艺术品来制作，亲历亲为。如果你喜欢我的蛋糕，那就买；如果你不喜欢，那就不买。这都是很平常的事情。但下次在我们店里说蛋糕贵的时候，我就让小林不卖给你们了哦~哈哈哈，但我真心觉得我都是良性卖家了~ 𐟚€ 也许我离蛋糕界里的艺术家还有十万八千里，但万一实现了呢？说不定就实现了呢~哈哈哈~

核废水之忧，何以为家？我努力工作，努力学习，认真生活，想要在这座沿海城市安一个家。怀揣着热忱和憧憬，我买了房，希望有一个温暖的小窝。然而，当我还在纠结风格和格局的时候，关于小日子排核废水的新闻和报道让我困扰得难以入眠。很多人似乎只是骂两句，大的体系也没有阻止，好像我的焦虑是多余的。但这不是件小事吧？人到无奈处总会劝别人好死不如赖活着，但核废水里的放射元素有多恐怖，我想大家都有些耳闻。好死似乎也很难呢！我还没结婚没生小孩，真正属于我自己的生活还没有开始。苦吃过，罪受过，生死也算经历过，我不怕，但我不甘心就这样被荼毒。我知道我只是底层恍若无声地呐喊，可是我还是想发出来，我真的很想要一个温暖的家，想要品味世间美好…… 以前《同一个地球𐟌，同一个家》都好像是一个口号，现在我真的很有体会。可事到如今，何以为家！？𐟏

婚姻：你的选择，真的是“你的”吗？𐟒” 每次谈到婚姻，大家总是意见纷纭。其实，我完全理解。毕竟，婚姻这种东西，已经流行了上千年。看看新闻，听听网友的讨论，可能并不能改变我们根深蒂固的观念。我有个朋友就是这样，看到相关新闻后跟我吐槽了一番，但还是决定和男朋友领证。她的理由很简单：“但我不想一个人生活。” 从感性的角度来看，我完全能理解这种心情。有些女孩天生喜欢热闹，不喜欢一个人独处。到了某个年龄，身边的朋友都组建了自己的家庭，自己被“吸”得死死的，很少有机会和朋友相聚。即使相聚，也大多是围绕着老公孩子公婆等鸡毛蒜皮的小事。渐渐地，她们也就无法再继续做分享的朋友了。还有一些女孩，因为家庭原因，父母并不爱她们，养孩子也只是为了不让他们饿死冻着。她们不知道如何关心孩子的心理需求，只想着把孩子培养成好嫁的模样，将来推入别人家，完成所谓的“父母的任务”。这样的女孩长大后，就会想要一个属于自己的家和想象中的温暖，于是按照传统叙事去寻找一个男人共同生活。说到底，她们都是在追寻一种归属感。然而，对于厌女社会中的女性来说，归属感太难得了。在自己家，你是将来要泼出去的水。既然要泼出去，又何必倾入太多精力跟资源。从成长最重要的孩童阶段到塑造三观的青春期，匮乏的家庭支持是把女孩儿引入“寻找”的凶手。在异性恋霸权的影响之下，在婚育主流的裹挟之下，很多女孩相信了只要找到一个爱她的男人就能有一个属于自己的家。但实际上呢？她找到的不过是那个男人的家，至于那个家里的女主人是不是她并不重要。只要那个女主人能做家务、能do爱、能生养孩子、能照顾老人，一切都顺理成章。这就是为什么很多结了婚的女孩感叹自己感受不到“自我”的存在。婚姻系统不是为了给女人寻找自我的，恰恰相反，婚姻系统是为了把所有进入的姑娘培训成统一模样的。所以怎么可能给你机会去打造“自我”呢？工具人有了意识，就像AI有了想法，对于使用者来说都是绝顶风险。女性从小不属于自己的原生家庭，长大不属于社会，结婚了不属于男人的家。哪一个地方都不可能提供归属感，感觉到漂泊和寂寞是再正常不过的。更残酷的现实是，所有成文的规则和不成文的约定，都没站在你那边。这才是致命的。如果有合理的退出机制，有相应的支持系统，哪怕选错了也能顺利摆脱，大不了重新来过。可是在当前的情况下你真的能吗？

我们这儿对爱、对伴侣关系和家庭以及所有这些东西发展的可能性所拥有的想象真的太逼仄太狭小了。以至于我们现在意识到这套既定的范式是错的、有问题的，却又感到自己没有别的选项、也更加没有勇气和途径去试错，到最后发现自己要不向不平等的结构投降、接受有限的绥靖，要不就阉割自己选择的权利和可能 ...

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