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我的老婆是狐妖在线播放_《我的狐仙老婆》(2024年11月免费观看)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

我的老婆是狐妖

「怪谈日•昀右万圣节24h」 ▶怪谈第20条「妖2.0▶祭」‖于今日蚀之刻，百妖转生成人。 ▷时间素材原因猫塑下小貂请见谅封面叩谢@点点三口十...

东方月初的炫妻日常：我老婆！！！嘿，大家好！今天来聊聊《狐妖小红娘》里的东方月初，这家伙最近可是火得不行，尤其是他对老婆的那一声“我老婆！！！”，简直让人甜到心里去了。说到东方月初，那可是个不得了的人物。他不仅长得帅，实力还超强，但最让人羡慕的，还是他对老婆的深情。每次看到他对老婆说“我老婆！！！”，我都觉得这简直是个炫妻狂魔。记得有一次，东方月初为了救他老婆，差点丢了半条命。那时候他握着他老婆的手，眼里满是担忧和坚定，说了一句：“我老婆要是有个三长两短，我绝对不放过自己。”那一刻，我真的被他的深情打动了。还有一次，他为了给他老婆一个惊喜，特意跑到她身边，结果被误会成了坏人。他也不解释，只是默默地守护在他老婆身边，直到误会解开。那种默默的付出和守护，真的让人觉得他是个好老公。所以啊，东方月初的“我老婆！！！”不仅仅是简单的三个字，它包含了太多的情感和承诺。每次听到这句话，我都觉得特别温暖和感动。希望大家也能找到属于自己的“我老婆！”❤️

失忆剑修的狐狸崽子日常灵霄宗的大师姐方遥，那可是剑道的天才，德行高尚，风度翩翩，简直是弟子们心中的白月光。可谁能想到，她这辈子最出格的事竟然是七年前误入古墟深处，结果丢了三年的记忆。某天，一个年轻男子带着两个小团子来敲灵霄宗的门，说是来找孩子他娘。当方遥看到那俩孩子，和自己长得一模一样时，持剑的手都抖了，这可是她生平第一次掉剑。宗门上下瞬间沸腾，连宗主都提前出关来处理这件事。正好赶上灵霄宗选拔新弟子测灵根，宗主顺便给这俩孩子也测了一下。结果出来，男孩是极品单灵根，女孩则是万里挑一的玄阴之体。宗主高兴得不得了，抢先认下这两个徒孙。方遥却无法接受自己和一个凡人男子有孩子的事实，沉默了一会儿，和那个男人商量：“要不我们一人一个？”男人凤眼轻抬，看着她，轻声说：“孩子们都习惯跟我了，晚上没有我在身边，他们会哭的。”从此，这一大俩小就赖在灵霄宗不走了。方遥愁得头大，她这辈子只会练剑，从没学过怎么养孩子。好在那个凡人恪尽夫道，还有几个师弟师妹帮她轮番带娃。她教练剑，二师弟教体魄，三师妹教炼丹，小师弟教阵法。没过几天，师弟妹们纷纷表示教不了了。方遥问缘故，他们说：“都学会了”、“还能举一反三”、“有点伤自尊”。无人角落，小团子悄悄扯着凡人爹爹的袖子，泪眼汪汪：“爹爹，我和哥哥什么时候能回王城呀，我的尾巴快藏不住了。” 手拿大女主剧本的清冷剑修和温柔人夫绿茶白切黑狐妖王大尾巴狐狸带着俩狐狸崽子上门找娘亲的故事就这样拉开了帷幕。女主视角：先崽后爱；男主视角：老婆失忆了再追一次。

对线虫同学的行为真是无语…… 真是拿我同学没办法了。之前他和一个二次元爱好者出去玩，拿着初音未来的壁纸问我那个推初音的同学好不好看。我同学尴尬地笑了一下，说好看，然后他又用小鸟游六花的微信背景，发给我问好不好看。我真是服了。后来，我抽到流莹，发了个朋友圈。第二天去上学，另一个同学问我抽到流莹了吗，我说抽到了。他听到后，第二天就跟我说你抽到的那个角色叫流莹吗？我说是，然后他说我越看他越丑。当时我都无语了，就算他不喜欢，也不能随意贬低别人吧，这简直就是对我贴脸开大。还有一次，我偶然看见他的微信壁纸又换成了狐妖小红娘里的涂山苏苏和白月初，然后我就跟他说了一声哇，你的微信壁纸是白苏耶。然后他就说：什么白苏，我明明搜的是狐妖小红娘啊。我真是醉了。当时他用的头像是八重神子，他说他推八重神子。然后，他发了一个我之前给他发的三月七无语的表情包。然后我说一句，他就发一个，然后我就说我不能不要再发我老婆（我推三月七）的表情包了。他接来了一句什么你老婆这没明明是我推，然后我就跟他说是三月七。然后他又说他真看狐妖小红娘，还说他买了书，然后我一看，哇塞，电视剧的书耶。

今天早上去小姨子房间要他起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，满脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？”我没好气的说道：“好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！” 1 一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。 2 我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ” 3 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把shi拉在天花板上的？ 4 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！” 5 咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。 6 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 7 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，其他人都在座位上午休，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，不耐烦的拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 8 我们老板在我们这是位名人，就是白手起家现在身价好几十亿。创业的压力巨大，他就靠抽烟减压，可漂亮的老板娘不让他抽烟。老板怕媳妇，不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。只见老板娘直冲我走来，“啪”一巴掌打我脸上：“我忍你很久了，你再调戏我试试！” 9 我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？ 10 去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中儿子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊… 11 今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！” 12 某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。（圣诞节问号脸限量版） 13 下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!'舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱

还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！我妈爱溜达，我爸就比较宅。我儿子试图让他爷爷找点乐趣，就问他想不想养猫养狗，我爸都不喜欢。我儿子又问：那我给你找个人养着？我爸一听精神了：找个啥样人？两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在外企当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。” 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色！还一个劲的埋怨为什么没提醒他！好兄弟遭遇车祸去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你！我老婆已经怀孕八个月了，很快就要生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，老婆生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看越像我兄弟。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！ "小姨子在自治区人民医院实习，大夫查完房后，小姨子便给一患者输液，那患者的血管不但细，而且还藏得很深，小姨子扎了七针才勉强扎上，患者被针头扎的满头大汗，依然大度的说：让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！一旁的患者媳妇忍无可忍，张口说道：哟，我咋没发现你竟然如此大度，昨天那个年纪大点的护士给你扎了三针，是谁大声嚷嚷着要找院长投诉呀！中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼，找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆，又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：…… 又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！...” 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 10 朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。” 11 现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。 12 今天下课之后儿子回到家，看着他一直在他房间做作业。所以我叫他：儿子，快一点出去玩吧，可不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！ 13 个星期的时候，老婆就生病了，我去医药开了中药回来，回到家后我就开始给老婆熬药。刚好邻居过来串门，就非常纳闷的问了我一个问题说：“熬药为什么要用炒菜的锅呀？”老婆就默默地来了一句：“因为其他的锅都还没刷呢！”邻居就愣住了。

让男人女人无法抗拒的撒娇秘籍 𐟒• 1. 撒娇八连：好不好嘛？你最好啦！行不行嘛？求求你啦！拜托拜托！爱你呦！我不管！人家要嘛！你稍微记一下：我找你的时候就是超级想你，没找你的时候就是憋着劲想你。好想抱你：好想喝得醉醺醺的和你撒娇，好想把那些分寸和距离都丢掉，我好想你。发射爱心：当我对你biubiubiu发射爱心时，你要对我说咻～爱心接受。我就是很黏人：就想时时刻刻缠着你，想撒娇，要亲亲要抱抱，你不理我我就委屈，可你既然接手了那就恕不退换啦。宝宝：外面的狐狸精再好，它只是图你的钱，我不一样，我不仅图你钱，我还图你这个人。阳光明媚的爱情：多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在，嘿嘿嘿。我的小公主：现在呀，你是我的女孩子，是我的小公主，等你长大，你就是我的新娘子，老了呢就是我的老婆子。我的整个世界：对于世界而言，你是一个人，但对于我来说，你是我的整个世界。一万次的不顾身：喜欢你啊，就是心里放弃了一千次，也会在你说一句好听的话时，再次不顾身一万次。找不到理由往你怀里钻：不打雷不下雨好烦呀，都找不到理由往你怀里钻。小宝贝：我可以当你的小宝贝吗？就是那种犯了错你都舍不得骂我，还心软给我抱抱的。哼：你就凶我吧，凶完我，我就是别人家的小宝贝啦。就要就要我就要嘛：哥哥会满足我的吧。好不好嘛：你最好啦，求求你啦，我不管人家要嘛。

在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！ 1 逛了街准备坐公交车回家，在公交站的时候，丈夫发现有两路车都经过家所在的小区，就问妻子：我们坐哪一趟啊？妻子敲了一下丈夫的头，说：这你都不知道，花一样的钱，当然选择站多的划算啊！ 2 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 3 今天看见电视剧有一个杯子，被一些人用被子裹起来去吃去。然后我的孩子说：幸好不是古代，我说：为什么？他说：幸亏不是古代，因为如果是妈妈，您的话得需要五六个人才能扛得动！ 4 今天我问女同事：“为什么你们女生都喜欢油腔滑调的男人，而不喜欢我这种憨厚的男人呢？”女同事：“因为你不解风情，”我：“我哪里不解风情了？”女同事：“那你今晚来我家我和你仔细说说，”我：“不行，你现在就给我把话说清楚了！” 5 早上睡醒，发现自己穿越了，娶了大地主的女儿，正在想着自己再也不用过苦逼生活了，结果下人说门口来了一位来自东土大唐，前往西天取经的和尚，还带着一只毛脸雷公嘴的猴子………………我TM招谁惹谁了！ 6 老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”⠤𘀦—的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！” 7 小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。 8 今天我妈拿着我爸藏了好几年的私房钱去买了一个金手镯戴。我爸知道后和我妈吵架，房间里动静特别大，最后越吵越凶。我妈最后受不了了说：“离婚吧！”谁知我爸立刻就同意了，我妈扭头对我说：“两点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡午觉，等到两点半我去叫她，结果被打了一顿。" 9 考驾驶证之前去练车的时候，师傅就凑到她的耳边问：你是不是很喜欢我？女孩听了一下子面红耳赤，然后望着师傅说：你怎么知道的？师傅怒道：教你多少次了，不管别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！ 10 怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”⠊11 开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过了，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！” 12

这个星期老婆和三个男同事去外地出差了，我立马跑到楼下的拉面里里吃馄饨。正吃着，坐在我对面的一哥们吃完说：“老板付钱。”老板说：“好的，一共是900块钱。”我当时就惊呆了，他不就吃了一碗馄饨icon吗？要900块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：“你们这里能赊账吗？我一会给你送钱来。”话音刚落，老板顿时乐了：“小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！” 1 公车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加她，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的使出绝招：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：“渣男icon，我就是你前女友！”。 2 A：你要是买彩票中了奖有什么打算？B：我要是能中20万，就在单位附近租个地儿，开个饭店。A：要是中了500万呢？B：那就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。 3 县官大人非常害怕妻子，有一天在法庭上听到衙内吵架，于是衙门去看了。官儿归来：“是兵房管理夫妇吵架。治安法官大人听后咬牙切齿地说。”这家伙这么没用。如果我.“如果我。”不料行政长官夫人在后堂听到后大声说。“如果是你，你会怎么办？”治安法官大人大声说."如果是我，就跪下，看看她怎么能得手。 4 以前每到中秋节icon时前一天我们班都要开个晚会然后第二天放假回家，每次都是把桌子并在一起给前面腾出一个空间给同学们表演，有次表演结束我一跃而起踩着桌子想着就放假了的愉快心情啊啊的往前冲，到桌子尽头时一个大鹏展翅的跳跃就把我挂在屋顶的钢筋上，看着我还在上面甩过去荡过来的样子，我成了表演最好的节目 5 和媳妇一起看《狐妖小红娘》大结局，儿子趴在我肩膀上闹腾。不一会儿，儿子突然停下来说：爸爸，你后脑勺上有白头发了！我无奈地笑了笑：这还不是因为工作太辛苦了，所以你要心疼老爸明白吗？小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住我家的萨摩耶icon：唉，看来咱们家你最辛苦了，全身都白了！ 6 他是个很迷糊的人，有天踩到了钉子，去打破伤风icon，第二天又踩钉子上了，问：“还用打吗？”医生：“不用了，有那闲钱看看眼睛吧！把眼镜戴好很重要。” 7 可能是租金压力太大了吧，晚上睡觉时总是做梦，有一天晚上就梦到我家里来了一群江湖人士，说我要加入他们去闯荡江湖。我们刚出家门没多远，我就双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，不好意思，我的手机充电器忘带了，你就让我回去拿一下吧……” 8 小舅子生意不错，在网上注册了就美团icon。一次他送了一个时间很敢的外卖，因为闯红灯被一辆迈巴赫icon撞了。好心人拨打了0，小舅子就被拉去了急救中心。家人得知消息去医院看望，和老丈人夫妇心疼的边掉眼泪，不停的安慰小舅子。小外甥也想说点好话，见大家把词都说完了，就抹了抹眼泪说：老爸，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你感到骄傲。 9 兄弟爱上了一小姐姐，兄弟向那小姐姐表白，那小姐姐拒绝了。那小姐姐：我整整比你大一岁。兄弟：我1个月的时候你13个月，你是我的13倍；我2个月的时候你14个月，你是我的7倍；我1岁的时候你2岁，你是我的2倍，只要你永远和我在一起，我们就总在慢慢接近。多浪漫的故事，现在被老师用来讲极限！ 10 男朋友的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女朋友用水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。 11 学了搭讪新招，今天去银行机智的多拿了一个号，随后一个美女急匆匆的进来了，我说：“我帮朋友拿的，他没来，先给你吧！”正在窃喜。美女扫我一眼，拿出金卡走进了贵宾室！ 12 我跳槽到了一家快递公司，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：小伙子，你要吃酸辣粉icon就去隔壁。我不服气，梗着脖子说：你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。老板娘又说道：你还指望老婆饼icon里吃出个老婆来啊。我点点头：是啊！ 13 和媳妇闺蜜好了有三年，在一次约会的时候被提前出差回来的媳妇发现了。媳妇当时恨不得把我沙了，但是为了小孩，就让我和她闺蜜断了关系。我郁闷的喝了点酒，却发现酒不够了，就让儿子到超市去买。儿子疑惑的说：瓶子里不是还有些酒吗？我：太少了。不一会，儿子提着酒瓶子回来了，里面装满了石子。儿子得意的说：爸爸，书上的乌鸦就是这么喝水的。

昨天晚上，我和老公吵架，他骂了我祖宗十八代，连我死去的爸爸都骂了。我气急了扇了老公几巴掌，他被我打懵了也没还手。谁知道，我婆婆看见了，就跟疯了一样，冲过来就撕扯我头发，嘴里还不干不净的骂我。 “你这个不要脸的，敢打我儿子！我今天非得教训你不可！”婆婆抓着我的头发，像疯了一样地摇晃着我的头。我挣扎着想要挣脱，却发现自己毫无还手之力。婆婆的力量远比我想象中要大得多。 “妈，您放手！我不是故意的！”我挣扎着喊道，眼泪止不住地流下来。婆婆却像是没有听到一样，继续撕扯着我的头发。 “你这个狐狸精！破坏了我的家庭！我今天非得教训你不可！”婆婆一边骂着，一边用力地摇晃着我的头。我的头发被扯得生疼，头皮也像是被撕裂了一样。我疼得几乎要晕过去。 “妈，我错了！我再也不敢了！求您放手吧！”我痛苦地喊道。婆婆却像是没有听到一样，继续撕扯着我的头发。就在这时，我的老公突然冲了过来，一把拉开了婆婆。 “妈，您放手！她是我老婆！您不能这样对她！”老公大声地喊道。婆婆这才停下了手，愤怒地瞪着我。 “你这个废物！连自己的老婆都管不住！你这个窝囊废！”婆婆指着老公的鼻子骂道。老公却像是没有听到一样，只是紧紧地抱住我，轻轻地拍着我的背。 “对不起，都是我的错。”老公在我的耳边轻声说道。我靠在老公的怀里，感受着他的温暖，心中的委屈和痛苦终于得到了一些缓解。 “老公，我们回家吧。”我轻声说道。老公点了点头，抱着我转身离开了婆婆。回到家里，老公把我轻轻地放在沙发上，然后跪在我的面前。 “对不起，都是我的错。我不该和你吵架，更不该骂你。我保证以后再也不会了。”老公诚恳地说道。我看着老公，心中的怒火终于消散了。 “老公，我知道你也不是故意的。我们以后都不要再吵架了。”我轻声说道。老公点了点头，紧紧地握住了我的手。 “老婆，我爱你。”老公深情地说道。我看着老公，也深深地爱着他。

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