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看美女撒尿前沿信息_监拍女子尿急(2024年11月实时热点)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

看美女撒尿

镇江大港买房经历：负面感受分享仅针对极个别群体！请勿对号入座！这篇只是负面评价，下次心情好了再继续夸。 𐟌篸最难受的是下雨天被溅了两次水（人生中唯二次，可能还有很多次吧）。今天被面包车溅了一身水，车头一扬长而去。上次是电瓶车，还来得及骂，这次车尾都看不到。 𐟑𔠥䧩ƒ襈†大爷大妈还可以，打交道不多，电梯落后了还会专门等一会儿你。 𐟤𝆦œ‰些随地吐痰，在单元楼门口撒尿（逛别的小区的时候见过一次）。白天出去的不多。 𐟑€ 但也许你会经历冒犯的眼神，尤其是那些中年男人会盯着你们看，甚至骑车还能扭头看你们（我真不知道看什么，我算不上好看，着装也正常）。我就和他对视。也许是好奇陌生的小镇迎来了新鲜的血液？我想善意的去解读这些目光，但这些目光让我感到了不适。（我是微社恐infj） 𐟓𑠦‰“开附近抖y是我有罪，下头评论一个接一个，附近美女自拍或者跳舞基本上都是𐟤Ⱏ䢰Ÿ䢰Ÿ䢨€‚

「心动的信号」心动7｜小学鸡不懂奥斯卡三个“对”的含金量，邮轮彭高转向乐言心绪起伏以至于在oncedate还在确认奥斯卡是否懂游戏规则因为彭高就是在遇见一个新的女生以后果断转向的甚至都没有给乐言留一点了解的空间有的人说奥斯卡什么都没做三个“对”搞定美女主播拜托了在我眼里三个“对”超越了剥虾、拖鞋、舞会送歌、吉他emo等粉丝心里的“纯爱” 可能小学鸡喜欢彭高剥虾、脱鞋散步[doge][doge][doge][doge] 送24年礼物、一起看浪漫烟花等等这种文艺追爱吧在彭高的世界里这些一定是他青春期对爱情幻想要做的事今天青雅没有出现他也会对乐言做这些比如一开始他就拿着伞在外面等打电话的乐言王一快说剥虾是小狗撒尿就是要做那个雄竞胜出者么这与他一贯的竞争意识一样其实他这些行为都是在爱追爱的自己[doge][doge][doge][doge][doge] 遇到灵魂的共振有多难得等到30+就知道什么是爱呢一起看烟花看日出送花都不是爱爱是在你展露你的脆弱不安时我承接住了你这些脆弱花、香薰、早餐看起来花团锦簇实际换100个女生也能做几万束花也比不上情绪低谷里你承接住我的脆弱成为彼此照亮的光世界有多少风雨能在一把伞下依偎有多么难得钢琴弹唱那里唱到“我们的爱没有错” 奥斯卡加进来一起合唱简直是一场浪漫的狂风掀在琴键上[doge][doge][doge][doge] 奥斯卡做得多说得少预告里有他帮乐言擦杯子这真的很细节拜托不要再沉浸在礼物的虚幻里了爱的付出要看什么成本对他来说最珍贵对有钱人来说钱不珍贵所以富豪对待小三小四也可以送很多奢侈品但他们的时间却很珍贵所以陪伴是他们的付出对打工仔来说钱很珍贵可是时间却有大把因此我可以剪纸、放烟花、玩浪漫所以如果没钱的人愿意给你花钱有钱的人愿意花时间了解你基本可以达到基础的喜欢

戒除邪淫，要常常这样观想，效果立竿见影！古人讲：“万恶淫为首”，这句话真实不虚，人的淫心一起，各种恶念恶行就会随之而来，进而招致各种祸端，后患无穷。《太上感应篇》上也讲：“见他色美，起心私之”，邪淫的根源，其实就在这一念之间。要想彻底断除邪淫，就要从起心动念上着手，狠下功夫，直接把邪淫扼杀在萌芽之中。但说起来容易，做起来难，尤其是现在的城市街头，繁华地带，美女如云，还有很多穿着性感暴露的服装，使人很难抵制诱惑，多上了那么一眼，意淫就已经产生了。还有手机网络上，到处是美女图片视频，甚至非常露骨，一不小心就看到，处处是诱惑，处处是陷阱，怎么办？如果强制断绝外境接触，很难做到，并且也是治标不治本，你总不能不看手机，不用电脑，也不上大街吧？所以要想彻底戒除邪淫，戒掉意淫，还是要从端身正念做起，所谓邪不压正，正念内存，邪念就进不来了。还有一个办法，就是不净观，通过仔细观察，通过美丽的外表，看到实体的本质，淫念也就生不起来了。大家可以想想，我们在去公共厕所的时候，如果厕所没有人打扫清理，里面屎尿遍地，那是什么样的场景，是不是让人感到非常恶心？那这些屎尿是从哪里来的呢？不都是从人身上排泄下来的嘛！不管是我们自己，还是他人，还是美女，不都是要排泄这些东西呀！这些东屎尿本来就在身体里面，为什么排泄出来以后，就感觉那么恶心呢？只是因为在身体里面的时候，我们看不到而已，但这些东西确实存在于我们的膀胱、肠道里面呀。虽然我们每个人的外表不同，但身体里的污秽都是一样的呀，即使外表打扮的再漂亮，肚子里也还是污秽不堪呀，我们看到的外表，只不过是皮肤表层而已，里面都是脓血屎尿等等，想到这里，还会那么执着于外表的美丽吗？我们人还有九个孔，是常流不净的。哪九个孔呢？两只眼睛，有眼屎，两个耳朵，有耳屎；两个鼻孔，有鼻屎，嘴巴里有唾液，有浓痰，下面还有小便和大便。这些地方都是需要经常清理的，如果长久不清理，就一定会被人笑话。虽然大家经常洗脸、洗澡，但能洗干净的只是皮肤表面，身体里面的污秽，永远也洗不掉呀，因为身体一直在制造垃圾呀。无论我们怎样清洁卫生，怎样梳妆打扮，也改变不了这个臭皮囊的本质，人身本来就是污秽不堪，这才是事实真相呀！你看人死之后，尤其是在夏天，如果不加保护，几天就腐烂变臭了，靠近一点都让人受不了。所以说，即使是再漂亮的美女，她穿得再好，吃得再好，也要拉屎撒尿，肚子里也都是些污秽不净的东西，想到这里，你的淫欲之心，还能生起来吗？即使不能立刻失去欲望，但起码我们的欲念就会越来越淡泊了，对异性的身体，就没有那么执着了。

前夫的真实面目：丑陋与自恋的双重打击 𐟘ኦ›𞧻，我是那个在第一段婚姻中认知失调的NPD受害者！十几年前，我被NPD选中作为主血包，差点丢了性命！那真是一段非常可怕的经历！在漫长的十几年里，我被严重PUA，被洗脑，认为自己是个卑微的奴隶，而他是皇帝，是真龙转世。我甚至被灌输我高攀了他，我丑陋且身材差，他能宠幸我是我祖坟冒青烟。我的同事在结婚那天就认为他长得像猪头，我的亲朋好友也认为他像个猪头，头比我两倍大，鼻子没有鼻梁，只有一个大鼻头和两个大鼻孔！但我却被洗脑成认为他是第一帅哥。首先声明，我的审美没问题，我是美术生，学艺术的。但随着PUA的加深，我的认知已经严重失调了！我给他加上了无脑霸道总裁文里霸总的滤镜。他自信满满，认为自己美貌惊人，长得像金城武！我的心理学同班同学们看了他的照片直摇头，“美女配野兽”是他们对我们的评价！他嫌弃我身材不好，不准我穿牛仔裤，说我的腿像狗一样细。他甚至说我像个巴鸭，大概就是干巴巴的鸭子！说我脸一般般，但被身材拖累，整体很差！其实我现在想说，每个人都觉得你像二师兄！傻B！身高是他打击我最多的地方。他自封180，认为自己是男模，高大威猛！我怀孕六七个月的肚子都没他大，还高大威猛？就是个虚B！脖子就两三厘米长！动不动就拿我身高说事。朋友们说他这是找不到其他攻击点，就重点攻击身高和挣钱能力！我又没有一个好小妈，能从小妈手里抢个公司生钱！我们拿固定工资的当然跟大老板不能比！反正他一年一两百万一分钱不给我，对我来说他跟路边流浪汉区别也不大！还在结婚第二天就拿走我全部嫁妆现金存在他名下！抢了我所有生孩子红包钱，这就是霸总[暗中观察R] 我就想问女的160左右不是很正常吗？难道谁都是超模吗？每日一说我配不上180的他。180身高，180体重也是很匀称了，匀称的正方形！我现在真的能强烈get到他的丑，真的很恶心！还说自己是天上的龙，我是地上的狗，狗找到龙还想爬到龙头上！NPD的无脑自恋真的很可恶！他一直灌输他很帅很高大威猛，除了他没男的会要我的思想！他出轨后想跟人家结婚，还给我洗脑叫我在外面做他小三，别找人，就跟他一辈子！不停制造雌竞，进行三角测量！这种呆笔真想一刀结果他！此生没这么恨过一个人！心理学同班同学们想众筹一面镜子给他，都想问他家里没镜子自己不撒尿的吗？还说我配不上他，说了几十个点，哪里配不上哪里配不上，把我跟他共同朋友听呆了！PUA我十几年，绝不原谅！ 𐟘䀀

1952年，抗美援朝战争期间，有一位志愿军副连长因看不惯英军有恃无恐地对着我方阵地撒尿的行为，而违反军规擅自开枪击毙七名敌军，没想到上级首长不仅没怪罪，还因此想出新战术，干掉13600多敌军。当时第五次战役结束，双方进入以阵地战为主的对峙中。但对面的敌军十分嚣张，他们仗着有坦克和火炮，连工事都不修。当然，这个不重要。最关键的是，黄鸡山阵地对面的英军竟然故意对着志愿军阵地撒尿，还做出一副有恃无恐的样子！负责前沿阵地防御的志愿军40军的一位叫徐世祯的副连长，看到这一幕，当场就怒火攻心！副连长同志一怒之下，扛起手中的莫辛纳甘步枪就走出了阵地，他决定干掉那些嚣张的英军士兵，打掉他们嚣张的气焰。在怒火影响下，他忘了志愿军有不准随意开枪的规定！找了一个隐蔽的地方，一下午接连干掉了七个英军士兵才将怒火发泄完毕！在回来的路上突然想起自己违反军纪了，怕是要受处分。但事情已经做了，无可挽回，只好硬着头皮去向上级请求处分，可没想到上级首长不仅没怪罪他，反而灵光乍现，想到一种新战术——狙击战！从此以后，志愿军内部开展了一场“冷枪冷炮杀敌运动”，既然叫“运动”，群众基础自然十分广泛。很快，无数的志愿军战士拿起手中的苏制莫辛纳甘步枪，走上打冷枪的行动中。而敌军阵地上，不断有士兵被冷枪打死，这在敌军阵地引发了恐慌！过了几天，志愿军发现，对面从不修工事的敌军突然破天荒地修起工事来了，他们想以此防备志愿军的冷枪。可他们没想到的是，士兵是不可能长期躲在工事里的，他们得吃饭、喝水、拉屎拉尿，等这些士兵一出工事保准回不来。结果这些被吓破胆的敌军士兵们，再也不敢出工事，连拉屎都只敢拉在罐头盒子里，再扔出工事，敌军的一切活动全部受到影响！最可恨的一件事情是，上甘岭战役期间，美军第七师阵地上，这些人的业余生活十分丰富，不仅搞各种娱乐活动，还搂着南朝鲜美女在阵地上跳舞。而且，这些人竟然站成一排，对着志愿军阵地撒尿，还要比谁撒得远，以此挑衅志愿军！嚣张，十分嚣张！可他们没想到的是，此时志愿军已经将狙击战术广泛开展起来。很快，负责守卫阵地的135团彻彻底底打掉了他们的嚣张气焰！ 135团在大规模的狙击战术下，2个月打死300多名敌军，打残美第七师两个连队！美军感受到了死亡的威胁，他们害怕了，于是把韩军忽悠上来替换自己，结果伤亡更惨！据统计，135团在9个月时间里，狙杀3558名敌军，甚至成建制打残敌军一个团。而已方伤亡只有35人！实在是划算至极啊。早知道，按照统计数据，美军二战期间每杀死一名敌军，平均要25000发子弹。而志愿军做到了不到2发子弹就能干掉一个敌人，自身还几乎没有伤亡！ 1952年，志愿军曾做过一次统计，在高峰期的4-8月，他们一共狙杀13600多敌军，相当于干掉了敌人一个师的兵力，而自身伤亡不过几十人而已！《孙子兵法》说，兵无常势，水无常形，能因敌变化而取胜者，谓之神。志愿军的狙击战术可以说是一个典型的因敌变化而做出的扬我之长的战术。那个时代的战争，没有人会想过在阵地战中使用大规模狙击战术，但志愿军就做出了这样的创举。通过大规模的狙击战，以极低的代价，对敌军造成大规模伤亡，无形中消灭了敌人有生力量。而135团的大规模狙杀行动，成为了世界战争史上唯一一个因狙杀而得名的战例。最近在看《决战朝鲜》这本书，里面对抗美援朝战争的描写十分到位。不仅有宏观上的大国博弈，那些战争背后的利益考量和逻辑，还有志愿军战场上具体的细节描写。史料非常丰富详实，看完之后，令人心潮澎湃，那些举着手榴弹、爆破筒冲进敌群的勇士浮现在眼前！看完此书，更能理解我们是一个英雄辈出的民族，志愿军不屈的意志其实是自古以来传承5000年的民族精神精髓所在。书籍，很多时候，那种震撼，是电影电视剧表达不了的。美国在世界上只打败过两场战争：朝鲜战争和越南战争，对手都是中国。这是一本爱国主义的教科书，应该推广阅读，让我们的子孙后代都知道我们国家的底气、民族的尊严是打出来的，先辈们用枪杆子打下江山，用枪杆子捍卫江山。

嘉兴探店：越秀新店麦伊多试水体验分享最近在嘉兴越秀集市新开了一家网红小吃店叫麦伊多，名字听起来有点奇怪，像是什么仿店（比如某些地方的肯德其）。总之，给我的第一印象不太好。不过，好奇心驱使下，我还是去试了一下水。食物菜品体验 𐟍𒊧𝑧𚢧메…杯这个火锅杯上面是火锅丸子和小龙虾，下面是“暴打渣男柠檬茶”。火锅丸子：味道中规中矩，不算特别好吃。丸子煮的时间太长，已经泡发了，完全没有那种软弹的劲道。甚至连撒尿牛丸都变成了牛肉饼，摊在地上。小龙虾也很小，像是装饰用的，味道一般。柠檬茶：下面的柠檬茶看着绿绿的，有青柠，但青柠的味道几乎没有！一口下去，满嘴都是糖浆。后来朋友告诉我，这种绿色的添加剂可能是致癌的，总之不好。超霸炫酷杯这个杯子上面是炸物，下面是可乐。炸物：里面有小酥肉、薯条、炸牛奶等。小酥肉一看就是炸过头了，炸牛奶倒是还不错。不过看到炸锅里的油，我就不想多说了。可乐：下面的可乐加了很多冰，几乎都是冰块。这个杯子质量也不太行，印字都不清楚，身为一个网红小吃店，连颜值都跟不上像话吗？泡菜臭豆腐这个臭豆腐特色是泡菜，泡菜确实好吃，可以给分。但豆腐一般般，毕竟上面的油炸技术也不太行。泡菜确实不错，但为什么不直接买泡菜呢？对面的长沙臭豆腐不好吃吗？其他问题 𐟧Š 我有个朋友去吃了鸡腿肉的肠，听说推荐说很好吃才去的，结果熟都没熟。老板很会说话，总是叫顾客美女公主什么的，说实话这么大庭广众之下听着怪害羞的。总结 𐟓 这家店推荐指数在我这里为负❌。食物菜品一般般，价格也不便宜。总的来说，不太推荐大家去尝试。

北京话里的那些地道说法，你知道多少？北京话里有很多有趣的地道说法，今天就来给大家补充一些经典的北京话语录，看看你知道多少！ 1. 丫：北京人管他不叫他，叫丫。您内：纯北京人管你不叫你，叫您内。娘们儿：纯北京人管女人不叫女人，叫娘们儿。爷们儿：纯北京人管男人不叫男人，叫爷们儿。瓷器：纯北京人管朋友不叫朋友，叫瓷器。担儿挑：纯北京人管妻子的姐妹的丈夫不叫姐妹的丈夫，叫担儿挑。傍尖儿：纯北京人管情人不叫情人，叫傍尖儿。丫头片子：纯北京人管小女孩不叫小女孩，叫丫头片子。小妞儿：纯北京人管姑娘不叫姑娘，叫小妞儿。蜜：纯北京人管美女不叫美女，叫蜜。窜稀：纯北京人管拉稀不叫拉稀，叫窜稀。起灯儿：纯北京人管火柴不叫火柴，叫起灯儿。山了红：纯北京人管山查不叫山查，叫山了红。笤帚疙瘩：纯北京人管扫把不叫扫把，叫笤帚疙瘩。旮旯儿：纯北京人管墙角不叫墙角，叫旮旯儿。遛弯儿：纯北京人管散步不叫散步，叫遛弯儿。炸猫：纯北京人管急了不叫急了，叫炸猫。拔份：纯北京人管叫板不叫叫板，叫拔份。地葛：纯北京人管欠招不叫欠招，叫地葛。撒丫子：纯北京人管拔腿不叫拔腿，叫撒丫子。拿糖：纯北京人管拿劲不叫拿劲，叫拿糖。甩脸子：纯北京人管不给面子不叫不给面子，叫甩脸子。塔儿哄：纯北京人管起哄不叫起哄，叫塔儿哄。得类：纯北京人管可以不叫可以，叫得类。上脸：纯北京人管来劲不叫来劲，叫上脸。扯蛋：纯北京人管胡说不叫胡说，叫扯蛋。歇菜：纯北京人管没戏不叫没戏，叫歇菜。吹牛逼：纯北京人管说大话不叫说大话，叫吹牛逼。没溜儿：纯北京人管没正经不叫没正经，叫没溜儿。打泡儿：纯北京人管做爱不叫做爱，叫打泡儿。尿虽：纯北京人管撒尿不叫撒尿，叫尿虽。蹲坑儿：纯北京人管拉屎不叫拉屎，叫蹲坑儿。孙贼：纯北京人管孙子不叫孙子，叫孙贼。老泡：纯北京人管老流氓不叫老流氓，叫老泡这些地道的老北京话，是不是很有意思？你还会哪些？欢迎补充！

玄学提醒，一定要狠狠记住: 1，签名，不要用红笔。 2，桥头，不要撒尿。 3，家里的镜子，不要对着大门口。 4、出远门前，在冰箱里放一枚硬币 5、好赌的人，多半也好色 6、当你做了一个恶梦的时候，醒来时第一件事朝枕头吹三口气，把枕头翻个面再睡。梦的前后经过不要让太多人知道。 7、富不回乡，男不办三 8、闷声发大财，不会到处炫耀 9、不让子女在家啃老，不然就是一地鸡毛的事。 10、别人请客，酒水不足时，不要主动去提起。 11、两代人住在一起不要共用一个马桶 12、不要过分强调，各自的风俗，多包容理解。 13、斟酒，先别人再自己，切忌反手倒酒 14、不要生气，尤其是生闷气，气出病来了，花钱受罪。 15、降低期望，享受生活中的每一份平静。 16、别轻易动自己的老本，以后幸不幸福，真得看它。 17、下班按时走，同事聚会少参加，休息更重要。 18、不要出轨，心虚的时候，做什么，都会畏畏缩缩的。 19、多喝白开水，年纪大了代谢慢，多喝水好处多。 20、没钱的时候就不要和人谈格局 21、子女大了，就要学会放手，舍不得，反而会成为孩子的束缚。 22、你做的再多，不一定人人都说好。 23、喝醉了酒，一定要远离异性，后面发生了什么，完全是人家一张嘴。 24、见人说人话，见鬼说鬼话"，不是虚伪，那是能力。 25、能帮忙的先说不能帮，好办的先说不好办，这才会成熟 26、遇到美女，夸有内涵身材好气质好 27、夫妻之间的事，关起门来再说 28、话不多的女人，往往主意挺坚决。 29、夫妻吵架，男人不要总赢，不然很难过好。 30、永远不要让你的筹码，只剩下老实和善良。 31、往事不可回头，不要内耗 32、不要攀比，别人的永远成不了你的，不要浪费时间，又破坏心情。 33、不要在空白纸上写自己的名字，也不要乱按手印 34、小孩过生日，别打他屁股，要疼爱。 35、临时邀约的饭局不去 36、会撒娇的女人，好命多。 37、如果你自己办不到的事情，千万别说你能行，别给人空头支票。 38、没事不要傻笑，别人对你笑才笑，平时不笑可以解决50%的问题。 39、朋友聚会，没兴趣就果断拒绝，去了就别拉着脸 40、住在这个子女家，就不要总提其他子女，怎么的好。 41、夫妻生肖相同，生活不会太穷。 42、找一个爱好，找一个兴趣，没事的时候，可以打发时间。 43、会者不难，难者不会，万事都是这个道理。 44、不要以长者自居，过多打扰亲友和儿女，保持舒适的距离，才能减少矛盾。 45、遇到困难，自己多想想办法，别对他人期待太多。 46、别人帮了你的忙，不管事情成不成，都要表示一下感谢 47、重要的事情，闹钟提前半个小时，金钱要多预算一半 48、现在的亲戚关系，到了孙辈就渐渐淡了，堂兄弟表姐妹平时基本不联系，过年见个面也不知道聊啥，就像陌生人一样。 49、话要说得圆滑，事要做得彻底 50、老伴如果离开了，再婚得慎重考虑，很多时候，对方可能更在意的是你的养老金，而不是你这个人，再婚的生活可能并不如你想象的那么美好。大数据是不会乱推的，刷到这条说明你要转运了，留下一句“越来越好”，三个月内见分晓。

老曲轶事老曲少年时，正是疯狂的年代。有个邻居被划定为地主分子，受到人们的各种排挤。自封为治保主任的刘疯子，神神秘秘地把老曲和另外两个小孩叫来，给他们分派了一个艰巨的任务～监听敌台。天暗下来时，三个重任在肩的少年悄悄地潜到地主分子家的院子里，在窗外竖起耳朵倾听，却始终没有滴滴滴滴发电报的声音。秋风萧瑟，月上柳枝头，三个少年冻得瑟瑟发抖，有人说：“咱们走吧。”老曲缩脖抱着肩膀坚定地说：“不行，咱们的任务没完成呢！”他们把耳朵贴到墙上听，靠近窗棂踮脚看，折腾到半夜也没发现任何敌情，只好失望的回家了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲年轻时身强力壮，喜欢吃喝玩乐。有一天，打了一天麻将的老曲。半夜三更的从麻将桌上撤下来往家走。时值数九寒冬，正下着大雪。由于当天赢了钱，老曲顶着雪哼着小曲连蹦带跳兴高采烈地行走着。突然，脚下一滑，他猛地掉进了一个黑窟窿里。被摔得晕头转向眼冒金星的老曲定睛一瞧，原来是一个废弃了的菜窖，被大雪覆盖后，看不清楚它的表面轮廓，他失足掉了下来。没办法，求生的欲望让他手脚并用，废了九牛二虎之力终于爬了出来。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲到岳父家里去做客。中午吃饭酒瘾犯了。他翻了半天，没有发现酒的踪迹。继续找，好容易在一个角落里发现了一个瓶子。打开一闻，有酒味儿，他不管三七二十一就喝了起来。喝得晕晕乎乎的，就走到家附近的一个晃悠桥上面去玩，在桥上三晃两晃，头脑越是发晕，一个站立不稳哧溜地掉下桥去。说时迟那时快，他本能的抓住了桥板，身子在下面悠来荡去。这时，他也被这阵势吓得酒醒了，于是牟足劲，两手用力，脚蹬住木板一点点蹭了上来，真是虚惊一场！回去后家人告诉他，他刚才喝的乃是七十五度的酒精！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲跟别人讲了一个故事，有一个人特别爱喝酒，整天喝的迷迷乎乎的。有一天喝完酒往家里走。天黑看不清，竟然掉进了一个废马葫芦里。把脸都磕坏了，自己都不知道是怎么爬出来的，但还能找到家。真是个大酒包啊！感慨之余，他又说这个人真是个酒蒙子。后来人们发现，他说的竟然是自己的经历。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲小时候曾经拜一个武林高手为师，学习了一些拳脚功夫。近朱者赤，近墨者黑，跟邻居的一些少年，在街上东摇西晃，路见不平，拔刀相助，好多人都不敢惹这些荷尔蒙爆棚的小伙儿。到电影院看电影，前面有人站着，他们就挥手叫让开，再说不听就三拳两脚把人家打翻在地。这个倒霉的人住了院，他们几个家长不得不去赔人家医药费。这种性情一直留存到中年。有一次，一个医闹喝醉了酒在收款台大吵大叫，吓得周围医护人员和保安不知所措无可奈何，这时候老曲穿着白大褂沉着脸从医药室走出来了，他二话不说，抬手哐哐两个点炮，把那人打懵了，那人定睛看看老曲，讪讪的说：“你等着，你等着……”一溜烟儿的跑了。后来还是让别人来拿他的药，自己都没敢露面。收款台的美女们都视老曲为英雄！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲生性节俭，必须物尽所用，才肯放弃。有一次到露天游泳池去游泳，他穿的游泳裤可以说是用了一辈子了，松紧带儿已经松垮失效了。当他风驰电掣般地从滑梯上滑到水里起身时，他又沉入水中慌乱地往上面拽，原来是他的游泳裤#大学第一课# 被水拉掉了。幸好及时发现，不然可出糗了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 游泳池中有一个高出水面的晾台。身高170米，体重164斤的老曲就袒胸露乳端坐在上面。双盘两腿，手攀两脚，身姿挺拔伟岸茁壮，慈眉善目，一动不动，宛若一尊圣佛。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲翻看手机微信圈儿，有个朋友的文案在最后写了两个字～次奥。老曲百思不得其解，这世界怎么了，怎么都不说人话，次奥是什么意思呢？吃过饭，在广场上遛弯儿，老曲像着了魔似的脑海萦绕着两个字：次奥，次奥……老曲边想边不知不觉说出声来，越说越快，越说越快。此时，广场上的人川流不息。这老曲，气沉丹田，斩钉截铁，仰天长啸了三声～艹！艹！艹！这声音，由弱到强，一浪盖过一浪；这声音在广场上空回荡着，星星听了都不好意思地躲了起来；这声音盖过了大音箱里播放的舞曲，令整个世界都安静了下来了。周围的男女老少都停下了脚步，眼睛像聚光灯般射向他。彼时，老曲目瞪口呆恍然大悟，可他已经毫无意识地喊了出来。可怜的老曲只好在众人同情的注视中逃掉了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和朋友去一个豪华酒店赴宴。他的朋友平时不修边幅穿着随意，而这天却打扮得像香港明星周润发，梳着光溜溜的大背头，戴着一个黑墨镜，穿着一件黑色的衬衫，很绅士的坐在老曲身边。酒宴开始了，悠扬的音乐响了起来，菜一盘盘儿的被端了上来。老曲看中了一个撒尿牛丸，便舞动筷子放进了嘴里，由于很烫，他半张着嘴边吸溜边咬，只听滋的一声，朋友感觉一股暖流从背头上，流到了脸上，滴到了衬衫上。朋友连忙用手去抹，老曲也慌乱的拿餐巾纸为他擦拭。好家伙，朋友脸上衬衫上全面开花！老曲的这一咬一擦，又把他的朋友打回了原形。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲在家洗了一堆的衣服，端着盆子下楼晾晒。他一亮相，就引起了在外面纳凉的大爷大妈的注意：只见他上身着一件长袖衫，下身只穿了一条紧身绿色花裤衩，瘦骨嶙峋的双腿青筋暴露，脚下趿拉一双拖鞋。他在大家的注视下完成了晾衣的一系列动作，然后在众人惊愕的目光中，来回走了一圈，仿佛模特在走秀。正在洗车的媳妇猛然发现他大咧咧地站在面前，绿色花裤衩相当的刺眼，不禁指着他问道：“老曲，你就这样出来了？”"怎么了，有啥问题吗？”老曲大咧咧地问。"这是内裤，不能外穿啊！” ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲有强迫症。媳妇儿费尽心思在网上找到了一个好看的壁纸，想贴上当电视墙。又查百度，又查小红书才搞明白了壁纸的贴法。她用了一个上午的时间，又裁又贴又按，才把这壁纸贴好。毕竟是头一次干，两条壁纸之间略微有一点点缝隙，这被老曲看到了。他豪迈地说：“不用你管了，看我的吧。”媳妇一觉起来一看，刚刚还几乎完美的壁纸中间他竟然用乳胶漆给画了一条七扭八歪粗粗的白印。这不就是弄巧成拙吗！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲吃饭的时候，他的旁边有什么东西都要被他摸上几回。他吃一口饭，桌上的塑料袋就被他的食指和拇指捏成云朵，又吃口菜，塑料袋就被他按成了纸片。如果是手机的话，他喝一口粥，就被他放到窗台上了，再夹个茄子，手机又拿下来了。而他自己却不知为啥有这习惯。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 夏天，老曲穿个裤头躺在床上手抓脚刨地刷手机。他一翻身，只听哐的一声，胖乎乎的老曲从床上消失了。原来，他掉进了床和窗台之间的缝隙中，两侧坚硬的墙壁和床板令他手脚不能弯曲，他只能侧着身子，双脚并拢做立正状，一只手乖乖放在裤线上，另外一只手高高举过头顶，像红领巾打队礼，又好像向希特勒致敬，保持这姿势的身体宛若嵌在相框里的照片一样。他几次蠕动着想要独自爬起来都没成功，于是大叫“救命”，媳妇看状笑得直不起腰，只好拉着他的手一点点把他直挺挺拽站起来了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和媳妇领着岳父去看病，抽血护士几次都没有给老人扎成功，媳妇拉下脸，老曲也阴着脸踱到走廊去。当室内所有人都把心提起来再次望向针头时，只听走廊咣咣咣的几声屁响彻云霄，原来是老曲用自己的方式对抽血员提出了抗议。几个人随后去收款台交费，看着上万元钱被划走，站在旁边的老曲坚定地再放一响屁对此进行质疑。他身后有一个漂亮的女子，听到异响，抬头用卡姿兰大眼睛观察了一下声音的来源，又无可奈何的继续看她手中的报告单。然后，两口子等待老人手术，焦急之中，老曲撇开众人独自走到手术室门口再放一屁表达不安的心情。小手术结束，俩人扶着老人向门外走去，老曲身后响起了一串噼里啪啦的响屁，祝贺手术成功。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和媳妇上省城玩。媳妇儿看公共汽车来了，就一步蹬了上去。车开了，媳妇儿发现车上没有老曲。急急忙忙打电话，打不通，原来老曲为了省电，关机了。等着吧，快到目的地了，老曲才打来电话，委屈地说：我在那儿看公交牌儿呢，回头一看，刚才周围等车的全不见了，就剩我一个人了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠥곥懨€曲打听道，他用沉默给予拒绝。再说一句，他就黑着脸，梗着脖子，挺着胸膛，拉着行李箱，迈着坚定的步伐，向松花江方向走去，这时他心里一定在振臂高呼～我就不问！沉默万岁！这就是认真木讷倔强节俭又社恐有强迫症的老曲。

有位少妇到医院问诊，大夫一见进来一位女士，好心提醒道：美女，我这里是男科。美少妇说：知道，我是替我老公来的。大夫问：你老公怎么了？少妇说：昨天他在外面撒尿，被马蜂蛰了。大夫问：蛰哪儿了？少妇指了指大夫大腿根儿，不好意思地说：就是下边那儿。大夫笑了：没什么，我给你开点消炎和祛肿的药就行了。少妇说：能跟您商量个事吗？大夫：你说。少妇：您只给我开消炎药就行了。#男科段子# #就医的搞笑经历# #医院搞笑那些事# #就医趣事分享# #抱怨老公的囧事#

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