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我不会爱最新视觉报道_《我尝一下可以吗》(2024年11月全程跟踪)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：热点更新日期：2024-11-27

我不会爱

最难忍耐的寂寞：爱情里的孤独感｜夜深了，读篇文章吧｜有人问我：“如果你爱上一个不爱你的人，怎么办？” 我回答说：“我不会爱上一个不爱我的人。” 对方很诧异：“你怎么能说得这么坚决呢？” 其实，我并不是说得坚决，而是因为从未经历过这样的事情。我为什么要爱一个不爱我的人？对方继续追问：“可是，很多女人都受这种苦。你看起来很理性呢。” 他不爱我，我为什么要爱他？这不仅仅是理性与否的问题，而是个人风格。有人喜欢吃辣，有人不吃；有人喜欢抽烟，有人不；有人喜欢跳舞，有人不。不吃辣不是因为不能吃，不抽烟不是因为害怕肺癌，只是因为不喜欢，甚至从没想过要去抽一根；不喜欢跳舞，只是觉得自己没有跳舞的细胞。爱情是一支双人舞，我不介意两个人都跳得不好，但我很介意只有我一个人在跳，另一个人一直是站在旁边看。暗恋也许有重见天日的一刻，对方终于被你感动。可是，爱一个从一开始就不喜欢你的人，未免太浪费青春了。我的青春可以为爱情浪掷，却不会为一个不爱我的人浪掷。我不介意我不爱的人爱上我，但是，我只会爱一个爱我的人。爱情有时候会让人感到孤单。然而，一厢情愿却是一种难熬，也最不堪的孤单。

再爱也不一定要在一起嘿，见过你几次后，我就把你放在了“我的丈夫”、我理想的未来伴侣的位置。爱来得毫无预兆，直到让我深深地沉陷其中。很抱歉，我让一切变得如此混乱，没有展现出自己最好的一面。在花时间处理和寻找我对你感情的答案时，除了“爱”之外，我找不到其他的定义。我终于意识到这是爱，但与此同时，我也在途中失去了你。在我上一段感情结束后，我努力将破碎的自己重新拼凑起来，希望能填补“不够好”的空缺。所以我选择了我的生活，而不是你。我知道这可能会付出代价，甚至是失去你。我曾短暂地想过这个问题，但当时我只在乎疗愈和爱自己。我爱你。你是我愿景中的一部分。我几乎可以想象我们适合在我理想的家庭生活中。和你在一起让我感到安心，因为这与我的核心价值观之一相契合。我知道，要实现这些价值观需要花费大量的时间和持续的努力，即便你只是其中的一部分。我也明白，如果没有这些价值观，我对你的爱也不会存在。即使实现这些终极目标非常重要，但我不应该将它们与我们是否会永远在一起联系起来。尽管我非常想和你在一起，生活对我来说仍然充满了太多值得探索的美好。我仍在学习认识自己和这个世界，迫不及待地想看到生活如何展开。我不应该焦虑地坐在未来，试图判断我们是否能在一起，或者我的生活是否会成功。我应该珍惜生活中每一个影响我的瞬间。很遗憾我无法与你一起分享这段旅程。看到你离开真的让人心碎。这是一次告别，我该转身，抬起头继续前行。也祝你和你现在的女朋友有个美好的结局。爱你的，

母胎单身？冷淡？自卑？还是同性向？最近，我一直在思考一个问题：为什么我到现在还是单身？尤其是在外婆去世后，这种感觉更加强烈。外婆在的时候，她总是保护我，让我免受很多伤害。现在她不在了，我似乎也失去了那种安全感。今年立春后，外婆离世，仿佛一夜之间，我从铁树变成了开花。大学同学突然向我表白，学长也说喜欢我，单位里的同事和领导也忙着给我介绍对象。军人、警察、IT男、设计师、老板、老师……各种各样的人都有。聊了几天，见了几面后，我渐渐发现，有些人喜欢我，可能只是因为我漂亮或者说话有趣。这些喜欢背后，其实隐藏着很多期望。有些人希望得到我的爱，但他们并没有真正打动我的心。他们只是把我当成一个工具，一个适合未来妻子的角色模型。有些人爱我，爱得很深，但他们的掌控欲让我无法忍受。还有一些人爱我，但他们知道我不会爱他们，所以聪明地保持了距离。经过几轮的相识、相知、相离后，我感到有些疲惫。男女之间的故事，竟然耗费了如此多的心血。也许外婆在世的时候是在保护我，避免了很多伤害？最近我也在寻找母胎solo的原因。读书时，如果发现对方有喜欢我的苗头，我会立刻扼杀在摇篮里。其实我对他也是有好感的，但很奇怪，当我发现他们有进一步的想法时，这种好感就变成了厌恶，让我迫切想要逃离。从小学到大学，我一直喜欢一个男生很多年。他是站在台上自信大方、声音好听的主持人，我们一直都是校友。后来发现他有了女朋友，我一点儿也不难过。我想这也不是喜欢吧，作为台下默默鼓掌的观众，我也想成为在台上那样耀眼的人，事实上后来的我也做到了。工作后走在街头有人搭讪：“Hello,小姐姐，我觉得你好可爱。”我全身僵住了，僵硬地扯出一抹微笑，然后继续低头看手机。我既不敢相信，又自卑加戒备：我脸上这么卡粉他怎么会夸我？该不会是来推销的吧？我千万不能曲解了他的意思。于是我沉默了，等他说推销词，或者他凑近看了之后会很失望吧……我在给他反悔认清的时间。就这样僵了十几秒，他走掉了。这场搭讪让我意识到自己深入骨髓的自卑。有人被拒绝后说我对异性薄情冷淡，也有反思是否真不爱异性。读书时代我确实对一个中性的女生很有好感，甚至高考时偶遇她超开心那科多考了二十几分。现在我们还有联系，和她一起玩儿依旧有不一样的开心，但我知道这并不是爱情。我会继续把经历写一写，今年接触的男生快赶上前25年的总和了。我是拿着手术刀在剖析自己。如果你刚好看到，欢迎听听我的故事。

女生们！今天不聊化妆，聊聊爱情！大家好！今天我想跟大家聊聊爱情，而不是化妆。作为一个摄影师，我经常在凌晨时分还在工作，就是为了赶上第一缕晨光。为了不让客人犯困，我会和她们聊聊天，顺便也分享一下对爱情的看法。当然，这也要看对方的反应啦。在我以前的观念里，男女感情应该是长长久久的，双方要忠诚、专一，简简单单地爱对方。但真正走进一段感情后，我才发现现实和理想差距有多大。有时候甚至会感到受伤、气馁和痛苦。和女生们聊天时，我也听到了一些自己不想接受但又不得不面对的事实。毕竟，人无完人嘛。有些女士们，她们有养活自己的能力，甚至很富有，但她们的老公却不太体贴、照顾。有些夫妻之间根本看不出什么感情联系。通过和这些女士们的交流，我发现她们对另一半的要求其实很简单：“懂得回家，不要太过火就行。”虽然我不会说得太直白，因为我还没有达到那种境界，但我很佩服她们的气度。如果有一天我也能做到这样，我也会为自己感到骄傲，因为我摆脱了旧有的枷锁，活出了适合自己的生活态度。当然，通过这份工作，我也看到了一些夫妻们相亲相爱、互相照顾、相处融洽的例子。所以我对爱情的态度是中性的，既不盲目乐观，也不悲观。但有一点我很确定：与其长期担惊受怕，不如调整自己的心态，让自己活得更开心、自在。因为你能做到的，只有改变自己而已。如果你们喜欢这类话题，欢迎点赞、追踪和留言！告诉我你们想看什么内容，我会更有动力继续写哦！𐟒•𐟒•

婚姻给了我什么？𐟤” 从什么时候开始，我们之间的关系出现了问题？你不说，我也不想去问。也许你一直想要的是一个温柔如水、爱你的女子，而我想要的呢？不过是一个爱我、懂我的人，一个能一眼看穿我伪装、疼爱我的人。一直以来，我都是这样，从未改变过。你曾经问我：“爱你吗？”答案是肯定的！但现在，我有点怀疑现在的感情。爱，不会把我放在这样的位置。我爱你吗？我想爱你，但我不想爱得单方面，不想爱得卑微。如果这份爱是我单方面的，我可以控制自己不去爱！爱，是个动词！但我不会爱别人，我最爱的应该是孩子和我自己。首先，我要爱自己，做一个身心健康的人，这样我才有资本去爱孩子。孩子们那么可爱，我喜欢看到他们的笑脸。现在下班后，我哪里也不想去，只想回家陪他们。他们是我快乐的源泉，看到他们我就觉得自己还存在。我想我大概是个恋爱脑，没什么不好，但太感情用事了。我总觉得，为什么不能好好地呢？我也知道你大概就是那样的人，我无力改变你，很无奈，而我也无法改变我自己。在我看来，人生这么苦，若是再装，再不活得随性一点，太没有意思了。反正人生只有一辈子，有人看重这个，有人看重那个，每个人都有自己的执念和坚持。我的坚持，真诚而勇敢，随性随心。我们还能回到过去吗？还能开心地笑、随意地聊天吗？是不是走了太久，忘了我们最初的样子了？我一直在这里，如果你有心，应该会看到我。人真的太难了，不是人难，是生活是人心。好在，我还没有丢失自己。我不会也不能爱别人。假如我这辈子注定孤独，那就这样吧！忍可以忍，就是有时候真的不开心，想和你分享我的喜怒哀乐，想让你看到我的好。为什么你的眼里都是我的不好呢？我觉得我多好啊！哈哈！忒自恋了！我把生命义无反顾地给了孩子。若是苍天有眼，让你看到我的好，那最好；若是命中注定孤独，那就随缘，自己好好疼自己！

姐弟恋无果，还值得吗？我和他在一起已经一个月了，他比我小三岁。我真的很喜欢他，甚至用“爱你”这样的词来表达我的感情。起初，他被我吓了一跳，我还因此生气了好一阵子，最后他不得不来我家哄我。他告诉我，他不相信我会爱他，但他也用“爱”这个字来回应我。他说我们在一起的感觉就像一场梦，既梦幻又奇妙。我沉浸在和他恋爱的甜蜜中，每一刻都像在云端。然而，我从未对这段关系抱有任何期待。我知道我们不会有结果，但我仍然沉迷于肉体的欢愉和上头的刺激。我摆出一副真诚的姿态，控诉他不该说我们不会有结果，但心里早就在盘算着什么时候以什么样的契机退场。他一步步沉迷，我也一步步紧追。起初我以为自己能够轻松地全身而退，但现在我才发现，放弃他真的让我自己也痛苦不堪。我一直问自己，什么叫做不会有结果的恋爱？是谁给我们的恋爱下了一个“不会有结果”的定义？我真的是在乎我们不会有结果，还是在乎他没有为可能有结果的未来作出努力？朋友们都告诉我，我就应该老老实实做个渣女。我为什么蠢到偏偏要对你动真感情呢？

被爱，还是优秀？这是一个问题 𐟤” 从小到大，我似乎一直是那个缺爱的人。为了填补这份缺失，我不断地换男朋友，分手后总能迅速找到新的替补。对我来说，爱谁并不重要，重要的是被爱，因为它让我感到安全。于是，我变成了一个值得被宠爱的女朋友。温柔、乖巧、懂分寸、不划圈限制……这些标签贴在我身上，仿佛成了一种保护壳。那时候的想法真的很单纯：想要优秀独立，要吃那么多苦，面对那么多麻烦，那如果有个人能帮我面对困难，解决麻烦，这不等于是曲线救国，围魏救赵吗？然而，这种模式的弊端很快显露出来。我不能有独属于自己的想法、观点、支持方，也不能有过于耀眼的锋芒。没有一个人喜欢手底下操纵着不听话的娃娃。那是一种靠附加条件撑起骨架的爱，是只有在我成为对方的傀儡时才会现形的爱。我害怕自己不被爱，可如果连“自己”都没有的话，又谈什么爱不爱呢？说不胆怯是假的。那种感觉就好像强行拨开昆虫的外骨骼，扒出里面惨白褶皱的软肉扔进大自然，告诉它：“去吧，你以后只能靠自己了。” 被爱其实是一个概率性事件。漂亮不等于会被爱，温柔不等于会被爱，聪明不等于会被爱，听话不等于会被爱。也许就连从前那些我认为被爱的瞬间，它们也都不是爱。起码不是爱我。后来和东哥相处的时候才发现，原来很棒、很独立、有自己想法的我也是会被爱的。他爱我的地方，恰恰是那些与众不同。它们像发光的小石头，将每一丝散碎的光芒收集起来，然后折射在我的身上。他会欣喜于我提出的每一点看法，听我说些或有趣或异想天开的囫囵话，在我需要认真沟通的每个时刻拿出诚意和耐心，用温柔化开我言语上的冰，暖成盛开的花摆在眼前来告诉我：“没关系，你可以做你自己。起码在我这里是这样。” 人是因为有能力而被爱，给他们注入能力的，也从来都不是那些以爱为名的模糊情愫。你要先是你自己，再去谈什么爱的权利和能力。“盛不盛开，花都是花。”

谢谢你爱我｜你在身边，在我身边村上春树曾经说过：真正对你好的人，都在细节里。人会说谎，但细节不会，爱是细节，不爱也是。从来没有抽象的爱情，只有具体的爱情。真正推动爱情的不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。一千遍“我爱你”都不如一句“有我在”。偶尔的浪漫让我心动，但需要你的时候，你在，让我安心。安全感不是有多爱，而是偏爱。而细节就是最适合表达偏爱的方式，细节里有爱情最真实的模样，细节是爱情最好的检验方式。越小的细节在爱里越有力量。愿我们在细细密密的细节里，遇见暖暖的爱，遇到的人可以懂你的眼泪和喜怒，懂得用实际行动表达爱你的决心。亲爱的王先生，谢谢你来爱我，让我感到幸福。爱真的是超级有能量的东西，它能给人带来很大的勇气和力量，会让你觉得做什么事情都很有底气。以前觉得爱是永不动摇、是坚持，后来才发现真正的爱是彷徨过、犹豫过，却还是牵着你的手一直向前走。你要知道一定会有个爱你的人出现，他会一直陪着你，然后坚定的选择你，他会把你放在心上，慢慢治愈你不管是友情还是爱情带来的伤痛。真正感受到被爱时，脑子里其实只剩下感谢。谢谢你愿意来靠近我、了解我、温暖我、陪伴我，我也常常因为有你而感觉到幸福。今年是和王先生一起携手走过的第五年，从最初的你、我，到后来的我们，现在又迎来了我们的小小王，一切都在慢慢变好，我也很幸福，不必羡慕别人的生活，自己的就是最好的❤️

爱人如养花𐟌𘯼š在凋谢前浇灌她她从不对我说反话，也从未对我冷漠，更没有推开过我。她一遍又一遍地问我：“爱不爱我？”或者用一句“你不爱我”来让我说爱她。我不知道她和别人相处是怎样的，但从我认识她开始，我只知道她很爱我，无条件地包容我。她不擅长表达，说得最多的就是“想我”和“爱我”。她是一个敏感脆弱的女孩，一次次地主动，一次次地鼓起勇气。我却在快要失去她的时候才反应过来，我应该好好爱她，好好保护她。我甚至都没有好好了解过她。还好，还好还来得及。好像我的爱还有用，她又明媚起来了。如果她是一朵即将凋谢的花，我的爱应该浇灌它，让它重新绽放，并保持盛开的养分。她说，我的爱让她的情绪变得稳定，她很少再问我爱不爱她了，她又开始能睡好觉了，她开始向我诉说她的经历和委屈了。而我会开始担心，我会不会哪里做得不够好，我给她的会不会不够多，或者会不会一下子太多了让她有负担。毕竟，她真的很怕给人添麻烦。在思考这些的时候，我突然明白了“双向救赎”这个词。她用她的爱唤醒了我，我用我的爱去滋养她。你看，结局不是我们，还能是什么呢？

爱与自我：那些年我们为之疯狂的瞬间有时候，我会想，是不是只有我一个人会这样？每当遇到真正爱的人，我就会变得特别奇怪。我会哭，会闹，想要完全占有对方，甚至想要体验她的每一刻，去了解她，去学会做她喜欢的事，去学会如何爱她。我会变得特别粘人、敏感，甚至无时无刻不在想念她。有时候，我会问自己，这样的自己，这样的想法和行为到底对不对。我总觉得，爱一个人就应该这样，或许只有我的爱会这样。我不会要求我的女孩身边没有别的男生，但我只是不希望她有除了我之外关系那么要好的异性朋友。我不知道这样的想法算不算奇怪，但我只知道，我不会那样去做，因为我觉得这样会让对方觉得不踏实。每次和爱的人产生矛盾，我总是想低头，但我明白低头并不能掩盖自己的情绪。所以我学会了沟通，但没想到这也会是错误的，因为对方会用我的表达当作隐瞒接下来的事情的借口，“多一事不如少一事”。如果这样的话，那还算是爱对方嘛？人们总说不要和自私的人在一起，但到底什么是自私，什么是大方呢？我想，或许这里的自私是指：在情绪爆发或者遇到事情的时候只考虑自己的想法。传统意义上的自私我觉得很能理解，因为人人都很自私，但这是正常的，因为人人都想独占美好，这是人之常情。但是，爱情里的自私，和追求独占美好的自私是不可拿来相提并论的。其实，并不是说爱情里自私的人有多么糟糕，反而，这样的人其实是很值得惋惜的。因为在与爱人相处的时候，情绪自私会是伤害对方的第一把刀，也是最痛的一把刀。爱的本质就是责任，没有责任的爱只能叫做暧昧，只能证明如果只想追求没有责任的爱是最可悲的事情。因为这样的人不会感受到真心的爱，也不会付诸自己的真心，那也将无法获得令人幸福的爱情。曾经看到过一个问题：“你说一个人真的不会因为爱而改变嘛？”我长此以往的回答都只会是：“会”。但现在的我也不禁产生疑惑，或许我的出发点就是错误的。我总认为爱可以战胜一切困难和阻碍，为了爱的人可以去改变：去变得优秀，去变得闪闪发光，去成为对方和自己共同欣赏的人。我始终认为，爱是需要两个人共同努力和行动的，只有一个人的孤军奋战，就是最惨痛的事情，毋庸置疑。