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老婆的小姨子权威发布_老婆的小姨夫叫什么(2024年12月精准访谈)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

老婆的小姨子

「芝童道合超话」这是摸到不分是老婆还是小姨子的手牵着就走吗[允悲]，虽然这次碧莲没有来，难道还让你老婆吃青姨的醋，你看下面孩子急的，都替你捏吧汗𐟘“，这次亏这帮崽子救场，不然老婆没有这么好哄[污][污]C宝loveZ宝的微博视频

丢人啊！我堂堂一位大学生，竟然不认识这三个字，小姨子说我的大学白上了。昨天，我和老婆去小姨子家，她带我们去附近一条河边散步，看到一块石头上有三个字，我走近一看，只认出中间是个“九”字，两头的都不认识。小姨子笑着说我的大学白上了，连这三个字都不认识。当时把我羞得满脸通红。今天，我考一考百度网友们，石头上这三个字，你们能认出两头的是什么字吗？

真服了我小姨子了，石头上这四个字，她一个不认识。昨天老婆和小姨子出去玩，看到石头上这四个字挺有个性，就拍了下来，小姨子说她一个字也没认出来，回家后让我帮她看一下。我仔细研究了半天，只认出开头和结尾的字，分别是“心”和“正”。百度网友们，中间那两个字你们能认出来吗？请认识的朋友告诉一下，谢谢您。

老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 1 董事长的千金未婚先孕，为了声誉，董事长给了我180万让我娶他女儿。婚后，我发现老婆不会做家务也不会做饭。这天我不想做饭了，就说道：亲爱的，我们去吃海底捞吧。老婆摇了摇头，说道：不去了，火锅太贵，你挣钱也挺不容易的。我心中十分感动，说：老婆，你真好啊。老婆接着说道：咱们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。 2 大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。 3 我到学校开家长会，老师把我留下说要和我聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我问：“怎么了？”老师：“我问他想不想当班长，他问我当班长年薪多少。” 4 媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道：“我媳妇不在家，想下碗面条。” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧。” 5 在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜地想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！ 6 老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“我去，你是谁...” .........你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以 7 弟弟在蓝翔学习挖掘机，现在都能用挖掘机炒大盘鸡，那次放假回了一趟家。吃过饭以后，我和弟弟就开始大扫除，翻了一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。当时爸妈都在现场，我认为是他们两人某个人藏的私房钱。没想到俩人都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。 8 我现在存款有大概将近七千多万，名下有10套房，五辆车。无贷款压力，现在还经营着一家中等规模的工厂。年利润大概有七八百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我现在还缺点啥嘛？ 9 一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起... 10 晚上小侄女抢过我的笔记本电脑玩得津津有味，我咬了咬牙丢了两个硬币给她，想让她把电脑让给我，谁知道她潇洒地从口袋里掏出50元头也不回地对我说：拿去买零食，别烦我了！ 11 初中数学老师在黑板上画了两条平行线，又画了两条相交的线。一边指着线一边说：同学们看，这个，是平行。这个呢，是相交。然后老师又在线的旁边花了两只香蕉：而这个呢，是真的香蕉！大家要多吃，对身体好！学生们笑了起来，老师又一本正经的补充说：但是不能在课堂上吃哈！咳咳。 12 不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！ 13 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢...

老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 1 老爸有一次不知道在哪买的蚊香，一根根的比庙里那种香还大点，说是有奇效，保证一分钟你就看不到蚊子了！然后老爸点了一根非得让我和他一起见证奇迹的时刻！果然，一分钟不到，真的看不到蚊子了，别说蚊子，连老爸我都快看不到了，因为家里已经被烟包围了！ 2 我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。 3 期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥 4 当代人真的还需要打气吗？我觉得适当放放气才是真的。每天起床，对着镜子，低三下四地说几遍：我是个普通人，我啥也不是，地球也不是围着我转的....这样才能拥有正常的一天。 5 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？” 6 在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我买的就是一个棒棒糖啊！” 7 自从我谈恋爱以来，只要我做错了某件事情后，你就开始凶我，每当你开始凶我的时候，我都觉得你是有毛病的，对着这么可爱美丽的我，你居然还能发脾气。 8 老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。” 9 今天下午在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说：你开车小心点，别撞了人！”另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”我说看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？ 10 一哥们去画画班学了一段时间后，为他老婆画了一幅自画像。老婆看了画像，赞叹道：“太像了！画得真好！” 哥们得意地笑：“那当然，我特地用了十倍放大镜来画你的毛孔呢！” 11 有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。一个装粪，就叫粪桶，众人躲着；一个装水，就叫水桶，众人用着；一个装酒，就叫酒桶，众人品着！桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此，有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活。 12 闺蜜的身高170，在女生之后已经算高挑了，她名字叫婉君。旁边金融系的一个身高170的帅哥疯狂的追求她，甩都不走。那时候我看到他的QQ签名改成：为君生，为君死，只想伴君一辈子。最后闺蜜被感动到了，同意做他的女朋友。现在两年过去了，那个男生的签名改成了：伴君如伴虎。 13 老公，我跟你商量个事，我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定的说道：“五千。”老公从床上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。”

老婆和小姨子是同卵双胞胎，大家都说她俩一模一样。今天早上我和我老婆还在睡觉，小姨子突然跑过来盯着我老婆看，看得我俩发毛了。问她怎么了，小姨子说：“我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多漂亮了，所以过来看看你，就当照镜子了。”老婆：“……” 1 表哥在奥迪4S店买了一辆奥迪A8，前天拉着我去给他的新车上牌照，一对号码里他挑了半天，最后挑中MN521。我问表哥：“为什么不选666而是选这个？”表哥说：“你懂什么，这是美女我爱你！”开车到家，表嫂看见一下子就乐了，大喊：“这牌子，猛男我爱你！” 2 上班时去找财务小丽！我：“美女！能不能给我报一下？”小丽环顾了一下办公室，红着脸说：“现在这么多人，下班再抱啊！”我从口袋里掏出来上星期的出差清单，疑惑的说：“下班办公室都没人了咋报啊？”小丽狠狠的说：“今天很忙，没时间！”咋回事？？？ 3 正在家里闲着，哥们突然打来了电话：有时间吗？我：很清闲，怎么了？哥们：你给我买的手机已经到了，一共多少钱我给你。我：你就给4300吧，零钱就算了。哥们：可以，等会就打过去。我：你找到我账号吗？喂？结果不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300元，当前您的充值账户余额为：4365…… 4 在富士康里因睡岗被辞退，然后我去了微软公司面试程序员，遇到一个特别奇范的HR。他问我，如何把一斤大白菜卖到20元。我微微一笑，别说二十元一百元我也可以给你卖出去！他又问：你如何做？我回答：先将白菜洗净，截取十分之一手撕刀切均可！起锅烧油，放入姜丝蒜末，放入白菜，加上调料，出锅十元一盘一斤可以做十盘！他说滚，我这是面试销售不是厨师！我想知道我说错了吗？" 5 表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了：丈母娘你都不认识！ 6 马上过年了，订好了车票回家。火车上人很多，可我边上的空位却没人坐。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！ 7 今天下班回家时，我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我就脑洞大开的对老婆说：小姐，你是哪里人啊？在哪里上班啊？等下我们一起吃个饭呗？电梯停后，我就看见大妈看了我一眼，然后就对着我老婆说：到了女儿，我们回家。老婆就开心的和大妈走出电梯。我就无语了。。。 8 之前有天在上班时，老板找我聊加薪的事情，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集，我有先见之明。 9 秦寿：您好，奶茶店的WiFi密码是？服务员：密码是密码123，小写的！亲手输入mima123，屡次失败。秦寿都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问：对不起，能写给我吗？服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123！ 10 前几天是孩子五岁生日，趁他睡觉时我买了条小狗回家，关笼子里放在卧室，留了张条子：儿子生日快乐——爸爸。之后我出去再买点东西，妻子来电说强强睡醒后痛哭，拽着笼子嚷：爸爸你怎么变成狗了？ 11 高中毕业后，我就辍学了，在求职的道路可把我伤透了！后来老爹说认识某单位的主管，准备介绍我进去，总算松了口气。那天老爹要请那主管来家里吃饭，我打扮得非常像个文化人，毕竟老爹在那主管面前大话说我是大学生。刚见面那主管就扫了我几眼，拍起大腿说：你就是昨天去我单位应聘，26个字母都不会的那个吧？ 12 家里拆迁后，我就辞职开着劳斯莱斯去跑顺风车。今晚半夜接了个单，到了之后才发现是前妻。我假装不认识，把她送到目的地。前妻拉着我的手问：“车是你？”我点点头：“嗯！”前妻：“我们真的回不去了吗？”我沉默了，说：“想回去也行，加多20！” 13 在家吃完饭，太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子说：“不必，以后我可以生个儿子，叫他洗！ #百家快评# #情感#

1 去小姨子家里串门，只有妹夫在家！和他聊了几句，他说：“君无戏言，说的一点都没错啊！”我：“为什么这么说？”他叹了口气：“我老婆说上街买衣服，她就真的去买衣服了。老婆说今天不做饭，我就进厨房了。老婆说去吧，跪三个小时，没有商量的余地！”我一脸疑惑：“这和君无戏言有什么关系？”他：“我老婆小名叫君君。” 2 前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜地对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！ 3 昨天和几个大学时候的舍友一起聚餐。我因为公司里面还有一点事情没有处理完，于是就去得晚了一点。结果这群二货就猛灌我酒。我借口说最近的身体不适，不宜多饮酒。结果一舍友拉起我的胳膊号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死 4 我有20年的烟龄了，每天至少都要一包烟，每天吃过晚饭习惯性地抹出烟。老丈人去，年因为肺癌去世了，所以我刚要点燃就被老婆训斥一顿。我耳不听心不烦，便开门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。大哥开口问道：兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？只见那个大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要说兄弟伙雄起。结果只听他嘿嘿一乐继续说道：这烟怕是真的要戒了，外面太冷啦 5 女友正在学开车，于是就直接把我的玛莎拉蒂开走了。夜里练车，女友有点紧张，开着开着就听咣当一声，女友吓坏了。赶紧下车一看车上掉下来一个大配件，赶紧给搬车上就开回去了。第二天，吓得来给我送车，我看着女友说的配件，哭笑不得地说：宝贝，你给我解释一下，这井盖是哪来的？ 6 堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！ 7 我走进客厅，看到桌子上放着礼物盒，我过去看，上写有张纸，写着：“亲爱的，这是我给你准备的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。”我很感动，拆看一看：一款男士剃须刀…… 8 双十二为了多赚点钱，和女朋友摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想到过了一会儿，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我和女朋友都懵了，大爷却长叹一声：老了，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中 9 今天真是太阳打西边出来了，我上学时暗恋多年的女神突然给我发信息了。收到信息后我瞬间呼吸紧张，我！擦了擦额头上的汗水。然后深呼吸了两口，强行压制住了内心的激动。我激动地小手回复：我在！然后女神发来一个链接：辛苦一下你，帮我女儿投票吧…… 10 我家的地暖不热了，打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的账单。我一看账单愤怒地说：“我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！”师傅淡定地说，“我当保险业务员的时候也赚不到。”

老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！

晚上，某男和老婆、小姨子逛公园，他在前面正走着，突然他老婆饶有兴致地跑过去跳到他后背上。这时，他以为是他小姨子呢，然后头也没有回就说：“快下来，别闹，你姐在后面跟着呢！” 他的话刚说完，他老婆就下来了，然后使劲踹了他一脚。他顿感不妙，回头一看愣住了，他老婆正瞪着眼看他呢！[捂脸]

都别吹了，石头上这俩字，认识一个是牛人，全认识就是高人。老婆和小姨子icon在外边看到一块石头，上边刻着两个字，她们俩一个字都不认识，就发给我让我看一下，没想到把我也难住了。我决定把这个难题抛给大家，请你们来认一下，这块石头上是哪两个字？#多的是你不知道的事# #我要上热门# #热点引擎计划#

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