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但我最新娱乐体验_宝我想你了好难受啊是什么歌(2024年12月深度解析)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：话题更新日期：2024-12-01

1、我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味，我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。⠊ 2、想起一个故事，说从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。最右神回复：那女孩是不是叫新浪？ 3、童童才8岁就不幸得了白血病，刚结束的化疗令她的头发都掉光了。她一脸疲倦的走进新病房，没想到有个特别小的孩子突然指着她惊恐地喊道「小秃子！」其它几个小朋友听了，也都吓得直往父母怀里钻。她愣了愣，揉了揉湿润的眼睛深吸了一口气，然后微笑着拍起手掌唱到「小兔子，白又白，两只耳朵竖起来。」 4、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道 5、关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人，同样是无法超越的。

2【️𐟍🣀‘老公，我是去年看全员注意到你的，你拿加速王的样子太意气风发，一下子就吸引到我这个慕强批。后来我补了你们的出道战，你轻声说“我不甘心”，我一下子就被戳中决定要上楼陪你一起。我不讨厌你的队友们，包括那个跟我们抢应援色的。只要完整看过物料的人都没法否认你们是真的关系好，这么多年的情谊不是假的。我本身就是一个i群像和磕cp的人。你们七个人在一起的场景总会我让我哈特软软。团内CP包括三大有糖我也会跟着磕一磕。可是我是真讨厌狗公司为了麦三大而孤立你。由此培养了一批毒CP粉，他们讨厌你，叫你的黑称，发你的黑图，恨不得你去死。同期厕的评论区就有很多。一切仅仅是因为狗公司的安排而你必须要跟他们的CP一起凑三人组。四周年演唱会的《挚友》，前半首歌都没有你的部分，我看着你拿着麦默默站在台上，心疼得无以复加，跟朋友一起大骂狗公司。诸如此类的时刻太多，每次我都恨不得狗公司马上倒闭，你能单飞出去，脱离sdsnt这个前缀。但我知道老公你不会这么想，在生日纪录片里你说许愿时心里很乱但下意识地第一个想法是希望团越来越好，而且应该就这么想。我当时看的时候真的差点泪目。老公，你很爱他们，很爱这个团。所以我也希望他们也能多爱你一点。所以我也会去观察队友，观察他们和你的相处。我发现，六个队友中，好像他是跟你最像的。表面好像精神状态很稳定地抽象，但其实内核反而是很稳固的，清晰明白地自己想要什么，并为此脚踏实地的去做。是不是正是因为这样，所以他在你这里是不一样的？我知道会说出“想要被张哥爱”的他大抵是个缺乏安全感的小孩。但你总是能给予他满满的安全感。他想拿加速王，所以那一期你们几乎全程在一起做任务，最后一个任务听说他被围困，体力耗尽的你的第一反应是“那我去看看吧”，果不其然没跑过猎人被抓了。赛后队友安慰说他赢了你的牺牲就是有意义的，你却说“但我连亚/轩人都没见到啊”。而当他想佛系的时候，在节目里为了赢差点把前辈转飞的你，总是能放下胜负欲，陪他一起慢慢玩。少年梦游记里卖雨衣的时候，新的浅炸物料里也是。老公，你知不知道你们一起去环球影城的VLOG特别像情侣互拍？为什么你们是彼此清唱时刻和生活小妙招的唯一嘉宾？为什么音乐行里相互唱蝴蝶，运动会唱彼此的歌？为什么他的高会会发你的狗？为什么微博提问你专门预告了两把吉他？是不是因为之前你们给彼此的生日信总是会提到一起唱歌、相互和音，所以当这次你们终于带着两把吉他从楼梯间走到万人体育馆盛大舞台，你也很激动？可是老公，他有大势CP，还有被称为楼骨一的哥哥，我甚至无法确定你在他心里是否也足够特别。我记得你在节目说过你变e变i是因为心境变了所以转了。我自己是e人，我无法想象你是经历了多少，有过多少内耗才转变成现在这样的。我总希望有人能多爱你一些。毕竟我们的爱遥远又渺小，但队友们就在你的身边。如果他对你来说真的是特别的，那我也希望他能多爱你一点吧。张/真/源，我只希望你幸福快乐。

渴望被爱：坚强背后的柔情𐟒– 我是坚强的，但我也渴望被爱，被看见。爱的本质就是被看见。李娟老师在《我的阿泰勒》中提到过：爱的本质是被看见。我想，人生来就有渴望被看见、被爱的需求。只是有些人走着走着，就选择把自己藏了起来。或许，我们经历的那些艰难时光，让我们变得坚强、勇敢、独立。但我不想永远这样。我希望自己能活得更真实，对自己坦诚——我依然需要被看见，需要被爱。如果你愿意，我会喜欢你的任何表达，这样我就能更清楚地看见你。我不想假装潇洒地说：“我不要爱也可以是幸福的。” 我们总要说再见，有人说再见是为了再见，而有的人说了再见就再也不见了。不要来日方长，不要下次有机会，人生本就是见一面少一面。我想不遗余力地去表达爱，别羞涩，我们总会失去生命，何不大方一点。鲁迅先生对于爱的委婉表达——我寄你的信总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。《两地书》 “能被看见，能被爱会使我变得更好。”我会慢慢地理解世界，慢慢地更新自己。我可以是坚强的，但是也是脆弱的，更是不完美的。希望我们都是走向幸福的那些人。回见：）

高三如何自救？我的学习心得分享 𐟓š 新学期已经开始了，但我的学习状态依旧没有找到。各科的学习都存在一些问题，感觉自己就像在一片迷雾中摸索。语文：常识积累不足 𐟓– 语文老师总是喜欢搞形式主义的听写，听写一遍就算了，写不过也就算了，但就是要你写。结果呢，听写了又忘，兴趣也下降了。我想通过看石油老师的网课来提升，但他的体系太多，不知道从哪开始。现在主要在攻破文言文和古诗板块，作文基础薄弱，大题模式答得不规范。数学：基础薄弱 𐟧•𐥭楟𚧡€太薄弱了，函数、立体几何、空间向量、数列这些以前都没搞懂。现在疯狂补课，但我们现在才学到函数的图像，正在摸索中，希望能上90分左右。尝试过网课一数和佟硕，但感觉走一步看一步，有点迷茫。英语：单词和语法 𐟌 英语系统3500还差接近1400多个单词，还有400多个单词需要复习。一些语法问题属于小白0基础。作文方面，应用文还行，但续写完全不知道怎么写。有一定的想象能力，但不知道从哪背起，听说背续写素材，但不知道到底从何做起。历史：迷茫 𐟕𐯸 历史真的不知道如何学好，入学两年多以来，从未上过70分，55-60分居多。我在历史方面绝对下过功夫，但无成就。现在看见论述题就有一定的畏惧之心，答题的话一般得分在30左右，就是那种自我感觉良好却分数很低的情况。老师经常提到什么优生与差生断层的点，我总是想不到。哎，我认为是方法的问题，所以想请教一下大家。政治：一轮复习 𐟌 今天开启了一轮复习，由于以前在政治方面认真掌握了，所以做起题来相对于其他同学来说比较容易。只不过听朋友说，后期要把所有知识点结合起来，心里面还是有点畏难。生物：进度缓慢 𐟌🊩똤𘀤𘊤𘋥†Œ阶段没有认真听，后来喜欢上现有的生物老师才开始认真学。我现在的进度是利用周末时间或者空闲时间看莫西老师的课，然后在学校跟着老师的步伐走。相对其他科目来说，生物还算比较容易，但需要背的东西很多，只不过大题的话，思路比较短缺，还有一些知识点过于复杂，不太懂。以上是我现阶段学习中存在的问题，真的很想打破一些信息差的层面，希望有学长学姐指导！洗耳恭听！

我知道你很难过，但请坚持住，别离婚！𐟒” 我知道你现在的心情很低落，但我真心希望你能够坚持住，不要轻易离婚。我理解你的痛苦和困扰，但我依然建议你不要轻易做出这个决定。离婚并不是唯一的选择，不离婚也可以有其他的生活方式。我今年40多岁，带着孩子，经历过人生中最黑暗的时刻。那时候，很多人出于好意劝我离婚。但现在，我为自己没有离婚而感到庆幸。我的孩子有一个完整的家，不用经历家庭破碎或重组的痛苦。孩子有人照顾，我也能更专心地发展自己的事业。现在，我正在重修心理博士学位，希望能帮助更多姐妹。这些年，我接触了2000多名姐妹的婚姻故事，发现大多数人都经历过出轨。因为太痛苦，她们无法面对和处理这种情况，都会来问我要不要离婚。一般我都会劝和不劝离。今天，我想告诉你以下几点：无论和谁过，最后都是跟自己过𐟑颀𐟑碀𐟑报𙴨𝻦—𖯼Œ我以为婚姻是两家的事，后来发现其实是两个人的事。最后才发现，婚姻其实就是自己一个人的事。冷暖自知，和别人无关。你过得幸福与否，开心与否，只能自己承受，任何人无法代替你分担。如果你内心完整、安全和有爱，和谁在一起都能过得很好。相反，如果你内心是空洞的、没有安全感的，别人再多的爱也无法填满你。你越希望从别人身上得到幸福，就越难得到幸福。孩子需要爸爸𐟑袀𐟑护𝠧š„孩子在学校里很快就会知道家庭的变化，其他同学也会很快知道。孩子会因为这些闲话而受到很大的影响，心态会变化很大，成绩也会下降。孩子需要一个爸爸，哪怕只是个名义上的爸爸，也能给他带来一定的安全感。不要全部否认他的付出𐟙…‍♀️ 不管他是不是好人，他或许对你不好，但本质不坏，不做杀人放火的事，也不恃强凌弱。他在家里，下雨了你能关窗，就不用自己去多跑一趟。能听得懂人话的人都能有点用，总比没有强。不要设想自己没了他就会更好，离婚了就会过得更好。事实上，离婚后你可能心理上会舒爽一些，不用天天面对他，但繁重的家务和所有必须付出的琐事都要自己来做。你可能会说这些事情自己也能做，但现实中很多事情是重叠的。如果在同样的时间内有两件、三件事等着你做的时候，两个人真的会省很多力。婚姻不易，且行且珍惜❤️ 婚姻不易，且行且珍惜。希望你能找到内心的平衡和力量，坚持住不离婚的决定。

上海加油｜艰难，但不是毫无希望！最近，很多自媒体都在疯狂宣传上海实体业的困境，仿佛整个城市都要崩溃了。但我觉得，这种带节奏的心态有点过了。实际情况并没有那么糟糕。戴着N95口罩，我抱着“必死”的决心上街，去了昔日热闹的网红永康路。和想象中的不同，虽然不如以前那么热闹，但也没有十室九空的凄凉景象。大部分店铺都在营业，甚至有些地方依旧人头攒动。大家该晒太阳晒太阳，该工作工作，生活并没有因为疫情而停滞。至于那些受影响严重的餐饮和小店业主，虽然现在无法正常营业，但他们并没有表现出怨天尤人、坐以待毙的态度。比如餐饮店店主Linda，把堂食转做配送，提供优质的熟成牛排，短短三天就被抢光了。咖啡店店主Jeremy因为店铺在封控区，为了熟客能继续喝到有品质的咖啡，他在家拼配磨豆，通过线上提供给熟客。还有书店店主罗老师，住在闵行，几乎一直处于封控状态，店铺无法运营，但他也没有气馁，在家认真读书，写荐书推荐内容。这些人在朋友圈表达的不是“啊呀，怎么办”，而是“谢谢大家的支持，感觉自己的工作和小店都是有意义的。” 这只是冰山一角，更不要提那些上了热搜的拿着红酒杯排队做核酸的大叔，和从封控区出来就急着去买咖啡的妹子。有人说，这是上海人矫情，做作，却不知上海并非一座冷漠无情、弱肉强食的钢筋混凝土丛林。这里有无数人的家，有无数社区和愿意奉献自我的人。人生不可能永远一帆风顺，看一个人的品行不是看他在高处的样子，而是在低处如何自处。评价一座城市也是如此。这一次，我看到更多的是普通人从容、乐观、积极生活的态度。正是这些人的努力，铸就了上海这座城市的温度感。若干年后回想，也许有些残酷，这就像大浪淘沙，淘汰了一部分怨天尤人、不愿改变的行业生态，但同时也绝没有亏待那些在风浪中积极乐观、尊重他人、奋勇向上的个人和企业。共勉。𐟌𘰟Œ𘰟Œ𘰟Œ𘰟Œ𘊊我是木华，为你讲述一千零一个上海故事。

《从前家》读后：狗狗成长记 𐟓š 胆小如我，读完《从前我死去的家》后，第一反应竟然是——我吓死了！这本书没有恐怖的描写，但每个静物都让我感到害怕。尤其是在了解这座房子的用途后，每一秒都让我心惊胆战。 𐟐𖠧„𖨀Œ，让我感触最深的却是沙也加对她女儿的态度。这不禁让我想起了我对肯肯的态度，虽然没有她那么严重，但也有相似之处。 𐟐• 肯肯是我去年圣诞节带回的一只柴犬。他有一双黝黑的眼睛和柔顺的毛发，光是看看就让人心生喜爱。但小狗的调皮天性也让我头疼不已。 𐟘ᠦ𝓨‚拓樂襮𖤹𑥰🦈–咬我时，我就会控制不住自己的脾气，高声责骂甚至捶打他。看到他缩在角落可怜兮兮地看着我，甚至主动回到笼子里一动不动，我又会感到非常自责。心想下次一定不能再打他了！ 𐟒” 但这种想法往往维持不了多久。近半个月来，我一直在失控和后悔之间徘徊。虽然我平时不是那种恶狠狠的人，但面对肯肯时却常常失去耐心。我觉得这不是真正的我，但这就是我，不阳光、不活泼、不开朗的我。 𐟤” 我爱肯肯吗？虽然他经常气得我半死，但我从未想过弃养他、送人或转卖他。他就像我的孩子一样，谁也不能抢走他，谁也不能说他半句坏话。除了我自己。有时候我真希望自己能明确告诉自己我不爱他，这样我就可以心安理得地把他关在笼子里，对他任何需求都不理不睬。但我不能这样做。我几乎要崩溃了。 𐟓– 直到我读到这样一段话：“施虐的母亲都有一种倾向，就是盲目地依赖育儿书。书上写的本来只是一个目标，她们却以为必须严格照做才对。但实际上不可能一切都按照计划顺利进行，孩子不断给她们提出各种意想不到的难题。次数多了，母亲心里就会产生攻击的冲动，一旦控制不住，施虐行为便开始了。” 𐟒ᠨ™𝧄𖤹椸�ᦜ‰明确的解决办法，但我终于明白了我这种行为的原因。每个生命体都有不同的性格，虽然肯肯也是一只狗，但打他对他来说可能不是一个好的教导方法。肯肯很聪明，前几天吃猫粮后我就给他关了几次禁闭，他就知道猫粮是他不能碰的东西了。 𐟐𞠨🙦˜麗‘人生中第一次养狗狗，希望我们在往后余生能找到合适的相处方式。希望我能改变暴躁的性格，也希望我的肯肯能一直快乐地生活❤️。 𐟓š 我想这就是多读书的好处吧！虽然这段话不是文中的重点内容，但却能引发很多共鸣。

我很爱你，但我不能拥抱你了 𐟒” 最近，我看到了一句话，特别喜欢：“我很爱你，但我不能拥抱你了。”这句话让我深思：你依然在我心中占据着重要的位置，但我已经没有力气和勇气再去拥抱你了。 𐟒튊“有些人有些事，到此为止或许是最好的收场。自己种花，自己开；自己开错，自己败。时间会吹落一切，交给时间捡起来。” 𐟌𘊊张爱玲曾说：“这世上哪有相爱不能在一起，一定有一个人撒了谎。如果真爱，一定会不顾一切在一起，无非就是权衡利弊罢了，没有例外。” 𐟧‍♀️ 杨绛先生也说过：“你喜欢吃草莓，你会毫不犹豫地买下它；如果你不喜欢吃香蕉，但考虑到香蕉有助于消化，你还是会买它。所以，喜欢是单纯的；不喜欢，才会权衡利弊。在你犹豫的一瞬间，其实已经做出了选择。” 𐟍Œ “当他在一段感情里面权衡利弊的时候，那就证明他并不是很爱你。因为真正的爱从来都是不清醒的，是克制不住的，是切思乱想，是敏感多疑，是惦记，是心疼，是失魂落魄，是想天天见面。” 𐟒” “生活本来就是马不停蹄的相遇和错过，愿我们都能找到属于自己的幸福。”

情感日常分享 | 空白格有时候，悲伤和沉沦真的不是我想要的。情绪反扑的时候，感觉整个世界都塌了。但我不想逃避，只想正视过去，勇敢地面对一切。说到伴侣，真的是越夸越宠越可爱。我们曾经做得很好，不吝表达对彼此的喜爱和赞美。相互肯定、珍视、疗愈、接纳，这些看似简单的词，却蕴含着无尽的温暖。喜欢他像哥哥一样照顾我，也喜欢偶尔孩子气地斗嘴。第一次在一段人际关系中敢做自己——原来真的有人能爱我的每一面，不管是唠叨还是坏脾气，哪怕争吵也还是有相爱的冲动。那么，是从什么时候开始变的呢？是从我的心开始不自由的时候吧。仅有的两段恋情都以相似的方式结束，我才明白，我的爱必须毫无顾虑。只有感受到我不是他的麻烦、累赘、困扰，感受到不论我什么样子他都能接住并喜欢，我才能毫无保留地回以他最好的理解、包容和关爱。然而，当我总是充斥着顾虑与谨慎时，慢慢就变得疏离客气。察觉到他有心但无力接纳我的所有，不是只会索取情绪价值的娇纵小孩。看他辛苦我会揪心，想要鼓励他，但又怕打扰他工作、影响他休息、占据他的精力。不敢靠近，连精神陪伴都没有的异地恋也挺伤感。太为难了，太束缚了。也不知该说我们太会还是太不会换位思考。其实为挽救这段关系，双方都做过很多努力。起初他就算应酬到半夜，还是会挂念很久没陪伴，疲惫也坚持。而我即使没要求他懂事共情，也能感应到他的负能量，不忍拿那些小伤感影响他，选择自己强行消化。只是很多努力都去错了地方。比如我看到他太不快乐总想出主意，想找个开心的盼头，想确认他也有与我同样的美好愿望来支撑我们度过那些想要互相陪伴却不能的时间。但可惜太久没交心了，词不达意，话一出口反而成了他更重的压力。又比如复合后我们为找回共鸣的那些努力但无效的通话里他的劝解。理性上明白是好意提醒，感受上那生硬冰冷的说教实在是又陌生又曲解我的本意。如今我能逐渐理解打工人不得不麻木冷漠、关闭共情的状态。然而彼时着实受伤。最关键的还是我怎么都走不出自己还在苦苦坚持时他却放弃过一回的感觉。没有归责怪罪的意思，但可能重建破碎的安全感不是我想就可以攻克的任务吧。回溯过去种种，仿佛拥有上帝视角。有朋友问我遗不遗憾的，我说有也没有。当然会可惜合拍的人还是走散了，但当时所有的选择都是最好的安排。

2024、11、28；周四。顾随的《生查子》身如入定僧，心似随风草。心自甚时愁，身比年时老。空悲眼界高，敢怨人间小。越不爱人间，越觉人间好。品读这首诗时，感觉妙趣无穷，引人深思。初冬阳光正好，日子松懈和简单。我腰椎压缩性骨折处于康复期，一天待在家里，做些力所能及的事。小区停水一段时间，赶紧把家里的净水器电源切断。这才发现水如空气，“得到”不懂珍惜，“失去”才知可贵。我变了，不那么爱管“闲事”了，能够真正“随缘”的感觉真好。 2024、11、29；周五。公安局来电询问是否接到境外电话？昨天确实有爱尔兰来电，但我没接。犹豫再三还是决定自己洗头，不太舒服，后悔节俭了。首次给知名博主发私信，但对方设置了不接收。没有恶意，只是想得到不同高度、不同视角的开导。看完了《我要闪闪发亮的人生》一书。傍晚弟弟接我到翔安奥林匹克体育场看刀迷云集，看荻花州晚霞与体育场夜色。晚上发了体育场刀迷们唱响山歌的视频，无意中蹭了刀神一波巨大的流量。八点左右离开体育场，弟弟送我回桂园住，夜里刷剧迟睡，不过睡得还可以。大家好，我是@无微阁，爱看书，爱追剧，永远年轻，永远热泪盈眶。#多的是你不知道的事#

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