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中国父母最新视觉报道_中国父母的控制欲(2024年11月全程跟踪)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：热点更新日期：2024-11-26

中国父母

中国式父母为什么总是很扫兴？

咱们中国父母，很喜欢对孩子说我数三个数，1-2-3，这个计数，对孩子影响不大，但是，对自己影响大，你就仿佛给自己设定了一个爆炸事件，就等着倒计时爆炸，你并不是给了孩子一个反悔的时间，你是给了自己一个爆炸的时间，下次，想数123的时候，告诉自己，再耐心一点，噢～

中式父母的功利教育如何培养出热爱？最近真是忙到飞起，群里的小姐妹们总是催我写写成长之路。今天就来聊聊我作为被传统保守的中国父母培养出来的“鸡娃”一代的心得体会吧。首先，我要感谢父母对我无所不用其极的培养。从小到大，我上过的辅导班真是五花八门：奥数、英语外教口语、应用物理、水彩画、素描、国画、毛笔字、钢琴、游泳、网球、滑冰……基本上每一样都是学校不会提供的课外教育。爸妈希望我学业、音乐、艺术、体育全面开花，这点我真的除了感激还是感激。不过，这些培养也带着父母那一代人本身教育资源匮乏的局限。首先，如何判断孩子的天赋和兴趣？在什么时候应该引导和鼓励，什么时候应该果断放弃？是否应该打骂甚至体罚“强迫”我去完成某件事？很多经历对幼小的我来说，是一个并不开心甚至痛苦的体验。我记得我妈的名言“做的不好根本没有资格放弃”，她认为只有一遍一遍地push我达到某个领域的“优秀”或者“练出来了”之后才有资格不再继续。同时，对于我虽然展现出了兴趣，但对校内学业的发展没有太多帮助的课外活动，在我15岁进了市内最好的高中之后，就全部停掉，这也让我高考前的人生失去了很多有趣的思考和体验。于是，站在34岁的中年人生路口往回看：也有些求而不得的懊恼——为什么妈妈没有在弹钢琴上多逼那个五音不全的我一把；又或者为什么没有培养我单板滑雪和马术？夹杂着父母功利色彩下的目标明确的培养方式，导致我在人生的前30年做下的所有的人生选择里，都十分功利/结果为导向：读书选城市/学校/专业是为了就业，选/换工作是为了exit options, 以及那种2X岁的年龄一定要把自己嫁掉的迫切…… 虽然这些选择本身没有错，但是年少时在被子下面打着手电筒读金庸的那种发自心底的热爱似乎已经很久没有感受到了。但何其有幸，那些以终为始的“功利”爱好，也培养出了我如何去辨别，那些我正在做的事情是为了回报，还是真心喜欢。即使失败了也不是浪费时间的爱好——单板、爱马仕、咖啡、写作，让我意识到爸妈的中式“圆满”情节其实并没有夺走我热爱的能力，一句“热爱可抵岁月漫长”说的才是人生圆满快乐的法宝吧。总之，中式父母的功利教育并不一定就要培养出功利的孩子。关键在于我们如何去平衡和引导，让孩子在追求目标的同时，也能找到自己真正热爱的事情。这样才能让他们在人生的道路上走得更远、更稳健。

中国父母的爱为何如此复杂？ 𐟌ˆ 一部分原因在于，父母常常觉得孩子不够完美。他们希望孩子能够超越自己，达到一个他们自己无法达到的高度。这种期望让他们永远无法完全满足，因为他们自己也无法完全满足。 𐟒” 另一个原因是，尽管父母内心深处对孩子有着认可和赞美，但他们却认为夸奖会让孩子骄傲，而自己则会显得卑微。因此，他们选择不表扬孩子，甚至用一些看似严厉的语言来打击他们，以保持自己的地位。 𐟏† 如果父母真的希望孩子好，他们需要用行动来传递一个明确的信息：“孩子，我期待你超越我，你的位置可以比我高，比我强大。”同时，他们也需要继续用行动表达对孩子的爱：“无论何时，我都爱你。” 𐟒– 通过这种方式，父母可以让孩子感受到自己的爱和期望，而不是仅仅通过言语来表达。这样的父母，才能真正帮助孩子成长为一个自信、强大的人。

中国式父母的那些"扫兴"瞬间哎，说到中国式父母，我真的是有一肚子苦水要倒。我爸妈就是典型的代表，总是喜欢打击我，让我觉得自己一无是处。记得有一次，我在美国留学，跟黑皮朋友聊天，她说我现在在美国是个美女，黑皮在外国也能很好看。结果我妈一听，叹了口气说：“就你，美女？”真是让人无语啊！𐟙„ 我妈还总是说我嘴巴不好看，鼻子不好看，眼睛也不好看。之前她觉得我不好看，还带我去纹眉毛，结果疼得要命，还纹得像蜡笔小新。现在唯一庆幸的是，幸好没传染什么病。𐟘… 最近在职场上也遇到了一些烦心事，领导让我跟年轻人一起轮岗。我工作也四五年了，不想跟年轻人一起去轮岗，但打工人嘛，没办法改变领导的事。于是我跟我妈说了这个事，结果她来一句：“你没结婚，人家领导就把你当年轻人使。”直接崩溃！我说妈，我是因为解决不了焦虑，才跟你说这些事的，你又给我加一项我解决不了的事，你是嫌我不够焦虑吗？𐟘ኊ为什么跟父母说开心的事都会变得不开心，跟父母说焦虑的事更加焦虑呢？我妈之前过生日，我中午去给她买蛋糕，她上完班回来说嫌蛋糕小。更可怜的是，我旁边男孩子的家长跟他小孩开心地说：“随便买，妈妈给你买单。”谁懂，当时我心里真的崩溃了。𐟘⊊总之，中国式父母总是让我觉得扫兴，希望有一天能改变这种状态吧。𐟒ꀀ

乖孩子长大后为何变得脆弱？老纪是个典型的中国父母培养下的乖孩子和好学生。他不敢抱怨父母给他带来的伤害，总是默默承受不属于自己年龄的委屈。其实，他根本不应该承受这些。懂事/追求完美/操心命/牺牲自己成全别人 𐟒” 乖小孩和好学生的一个显著特点是，他们的人际关系、决策和考虑几乎都不会以自己为中心，而是以别人为中心。他们习惯了牺牲自己，没时间享受生活。永远想的是怎么为他人好，哪怕这一分好，也许旁人并不那么想要。他们考虑外界的评价和标准，追求完美，哪怕让自己变得紧绷、难以相处。老纪这种牺牲自己成全他人的品质，是以此为荣的。是中国式家长最喜欢小孩子拥有的品质。而这个品质的诞生是因为父母没有足够的能力，肩负起人生的风雨，所以他们希望小孩子赶快长大分担压力。脆弱在哪里？𐟘⊊为什么老纪/乖小孩长大后总是崩溃？通常这样长大的小孩，长大后会变成“讨好型人格”，极度在意外界评价，因为他们从小就是这么被塑造和培养的。他们在小心翼翼、察言观色、谨小慎微的环境中长大，没有人鼓励他们不要在乎别人的眼光和评价。而长大了之后，这个社会会复杂，你为别人做了很多事情，但不一定能得到别人的认可和感谢。甚至你会因为你很容易对他人付出，你对他人的过度共情和无私的帮助，让你吸引了一群吸血鬼和白眼狼，还有npd。你体会到一句话，叫做“好心没有好报”。就像老纪操不完的心，干不完的活。结果别人说：你有一次碗没洗。这些评价击碎了你，你付出的一切都是为了得到一个好的评价。因为父母教你的就是错的。你不应该把别人看得太重。你应该把那些时间跟精力花在自己身上。乖小孩最大的错误是，没有学会如何爱自己，都在爱别人，以为爱别人，别人会来爱自己。同款老纪，你可以开始喝咖啡，开始爱自己了。

中国孩子为何总在寻求父母的认同？从记事起，我就感受到父母的爱是有条件的。成绩不好，轻则被冷落，重则被打骂，仿佛成绩才是他们的孩子。那时候，我告诉自己，只有好好学习，才能有好的未来。父母是为了我好，偶尔的打骂不算什么，他们终究是爱我的。毕业后，父母希望我找到一份稳定的工作——教师、医生、公务员，考不上就找个类似的班上。为了这个目标，从高考志愿开始，他们就严格把控，只考虑教育和医学，学校和专业都是固定的选择，甚至从始至终连电脑都没有让我碰过。那时候，我想，虽然这些工作确实不好找，但父母总归比我多了二三十年见识，他们不会害我的。毕业后，父母软硬兼施要求我留在家乡，我只能随便找个专业对口的工作，是他们所期待的教育行业，为了稳定。刚开始，我想，虽然我从来都不喜欢小孩子，但说不定忍一忍就过去了，人的思想也可能会转变的吧？然而，我错了。上学、上班、考公、考编、结婚、生子，平凡地度过这一生，真的就是我想要的吗？人的想法并没有那么轻易就能改变，就像我现在依然不喜欢小孩子，就像我内心深处从来没有消失的“离开”的想法。我也并不是没有反抗过。我试图换个志愿学校和专业，试图在毕业之后去省外发展，但因为自己的想法一直被否定，于是我变得怯懦，开始沉默地随波逐流，直到痛苦愈演愈烈，几乎将我淹没。我会思考是什么让我产生了这样的想法？在漫长的痛苦中，我最终确定，是因为无法坚定相信被爱，于是一直在寻求父母的认同和支持。无论是高考志愿还是工作，无论是生活还是人生，因为希望父母开心，于是我永远都在寻求认可。即使痛苦的人是我。

父母的爱，真的是束缚吗？𐟒• 𐟎蠥𜀥狥ˆ›作第二个系列啦！𐟎芊第三幅插画：（成年时期）大多数传统的中国父母都会这样教育孩子：“我们吃的盐比你吃的米还多，听我们的”；“不能从小就输在起跑线上”；“你的父母不会伤害你，你必须凡事听他们的”等等。他们对孩子有强烈的控制欲，希望孩子顺从、听话。这种行为说是为了孩子好，但实际上孩子却成了他们的傀儡，渐渐失去了自己思考的能力，变得听话了。从小，父母就告诉我要做一个听话的孩子：从小学给我报各种补习班，到大学为我决定学校、专业，甚至在工作、生活上都要听取他们的意见。毕业后选择配偶的标准也是他们决定的。随着年龄的增长，我意识到“保护得太好”会让我无法面对社会风暴。太多的控制会束缚我的手脚，每个人都应该是一个有自己的思想和生活的个体，并不是父母决定的一切都是对的。纸船和康乃馨象征着我们的父母，白色绷带象征着父母为我们做出的决定与约束。透过纸船，海水遇到风浪就会破裂，代表父母年老无力为孩子做决定，而被绷带捆绑的孩子将被淹死在海底。这一组插画是对部分父母过度控制孩子现状的讽刺。

原生家庭的罪与罚：为何我们不愿面对？最近看到一篇武志红老师在圆桌派里批判中国父母和中国原生家庭的言论，真是让人感慨万千。下面跟贴里也有不少人控诉原生家庭的罪过，忍不住就想为原生家庭辩护一下！首先，我觉得一个成年人如果把自己的不幸和缺憾都推到原生家庭身上，这其实是对自我成长责任的逃避。举个例子，有一部纪录片讲述了在同样环境下长大的一对兄弟，哥哥成了千万富翁，弟弟却成了流浪汉。同样的家庭环境，为什么会有这么大的差异呢？从某种程度上说，弟弟得到的关爱甚至比哥哥还要多，为什么他却成了流浪汉？我们无法选择出生的家庭环境，但成长为什么样的人却是自己可以决定的。我的妈妈也来自一个糟糕的原生家庭，外公外婆经常吵架打架，甚至夫妻打架从山上打到山下，血流满面。但妈妈从来没有当着我们的面和父亲吵过一次架。她把成长过程中遇到的所有不好，无论来自哪里，都转化成了自我成长的养分！成长的过程就是从弱小变强大，从无知变有知，从恐惧变勇敢，从不自由变自由，从无我到发现自我的过程。每个人都是这样！如果原生的环境不好，那就是命运给你的一份考验，给你的一个笼子。你能从笼子里走出来，能打破这个笼子，你就完成了自我成长的过程。待在笼子里，诅咒怨恨给予你帮助的人，爱过你但爱的方法不对的人，算什么成长？不要为自己的退缩找借口，不要把你的自我弱化全怪罪到原生家庭的头上……在无数个不如意的原生家庭里，也成长出了无数的优秀的孩子，开拓了属于自己的人生和家庭。父母也没有来自完美的原生家庭！整个人类的历史都是在一个不完美的过程中，不断的去完善自身而已。如果，生活是一个战场，谁的身上没有点伤？如果，人生是一份征途，谁的路上没有点坎坷？怨天怨地怨父母，不如反耕自身。我们都努力的想成为完美的父母，但我们还是在不断的犯错。我们的父母跟我们一样，也有自身难以逾越的缺憾。而我们的孩子终将在这份缺憾里长大！亲子关系是一个互相养育的过程，父母和孩子都从中得到成长和自我完善。先做出改变的哪个人，引领自己的人生。把过错推到他人身上的哪个人，永远不会得到成长。对于成年人，如果我们逃脱不了原生家庭的罪，那不是原生家庭的错，而是你把过错和改变的动力都放到别人身上，你把自我的命运交付到别人手中，你从来不愿意忍受为主宰自己而要经受的苦和累，也从来不愿意担负自我成长的的责任而已。

中国式父母教育：如何培养优秀孩子？一年前，有朋友让我写写我和喵喵的教育经历。当时没动笔，觉得自己还没优秀到能给人做标杆的程度。没想到，居然还有人一直在等我这篇。那就简单聊聊父母的教育方式吧。读书和文字：家庭氛围的重要性 𐟓š 关于读书和文字，这真的是父母培养的结果。直到高中毕业，我才有了自己的第一部手机。所以，假期和周末的娱乐方式就是看书。如果你想从小养成这种习惯，家庭氛围的支持非常重要。初一的时候，我在姥姥家的书架里找到了《白鹿原》。记忆中，家里随处都是书，父母也很少玩手机，电视机也是常年关着的。所以在初中同学还在看老舍、鲁迅、毕淑敏的时候，我已经迷上了川端康成的散文选，汪曾祺的田园牧歌式语言，莫言的民间激情，陈忠实的宏大结构。物质和精神双富足：父母的智慧 𐟒Ž 其实，我的家庭很普通，但父母总是尽力给我最好的。他们从来没有在我面前抱怨过赚钱的辛苦，也从未说过“全都是为了你”这种话。16岁的时候，我就有了女孩的第一颗钻石，妈妈戴在我的手上说：“钻石不一定要结婚才有，妈妈也能给你，以后自己赚钱想买多少都可以。”兴趣爱好方面，父母也是想学什么都依着我，舞蹈、美术、朗诵、声乐。虽然都只是学过一段时间，但受益很大。过去了很多年，依然有人问我是不是舞蹈生，在学校也经常被当作美术老师和音乐老师。品味和择偶：父母的严格与开明 𐟌𙊊小时候，父母管得很严格，绝对杜绝早恋，出去玩也有极其严格的时间限制。上学时候对我有好感的男生都会被老师告诉家长。还好喵喵是那种细水长流的温柔，并没有什么很高调的行为。而且我和他克己复礼，两人成绩都很不错，能够取长补短，老师就一直允许我们同桌。直到大学在一起后，我也没敢立即告诉家里，而是两人稳定之后才和家里说。在婚恋方面，我妈的思想很先进。她说即使我至今也没有男朋友，也绝对不会催婚催促我抓紧，更不会在我结婚之后催我生小孩。她说首先我属于自己，只要我开心快乐她就很满足。而且因为富足的生长环境，她也不担心我会轻易动心。希望这些分享能对大家有所帮助。父母的教育方式真的会影响孩子的一生。感谢父母的辛勤付出和无私爱！

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