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妈妈中考前跟我在线播放_高考前夜妈妈给儿子送什么(2024年11月免费观看)

内容来源：网络红人排行榜所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

妈妈中考前跟我

谢谢妈妈的无条件支持 𐟒– 最近二模考试结束后，我的心情简直跌到了谷底。真的很怕自己考不上心仪的学校，怕得甚至想回到山沟沟里上学。你知道吗？我们县有9000多名考生，而我要考的那所普高，本片的学生只要县前3500名，而我这种片外的就要挤进前2000名才有希望。可是，我所在的那片高中在我们县是最差的，县前5000名都能上，我中考前一天睡到自然醒，少考一门都能进前5000。但我不想回到山沟沟里，不然我到这里读初中的意义是什么？昨天我超级崩溃，忍不住跟妈妈说了考试成绩。我说自己可能考不上，怕被家里的长辈笑话。妈妈却说：“不管你去哪个学校，妈妈都会开开心心地为你准备生活用品的。”这句话真的让我泪崩了。谢谢妈妈的无条件支持和理解，真的让我感受到了无尽的温暖和力量。𐟒ꢝ䯸

初三是如何成为我学生时代的巅峰的？初三那年，真的是一段刻骨铭心的日子。模拟考试中，政治错了五个选择题，我竟然跑到办公室哭鼻子，堵着老师问自己还有没有救。政治老师甚至跟我妈妈抱怨，说我好像魔怔了。𐟘‚ 每天上完课回家，书包一扔，直接瘫在沙发上。妈妈问我怎么了，是不是不舒服，我才发现自己泪流满面，但并没有悲伤的情绪。跟妈妈说，我也不知道怎么就哭了，可能是太累了。回到家，第一件事就是睡觉，睡一个多小时再起来写作业。早上六点多和妈妈一起去学校，偶尔还会四五点起来继续写没写完的作业。学习熬到凌晨的天数，比高考前不知多多少倍。爸妈每次都提醒我早睡，但到了高三，却变成了少看手机。初三时，老师发的卷子我尽量都写完，而到了高三，能不写就不写。中考前，我真实感受到时间流逝，觉得时间不够用。高考前，对倒计时一点儿概念也没有。我甚至觉得自己学生时代的巅峰时刻就停留在了初三。那个时候，目标明确，脾气倔，一根筋，不达目的不罢休。中考数学虽然严重失误，但最后还能扳回来。我真的好佩服也好怀念六年前的自己，虽然辛苦，但充实快乐。

如何面对自私的自己？𐟤” 我总是觉得自己很自私，但不知道如何改变。我的成长经历可能在一定程度上影响了我的性格。小时候，父亲经常打我，出去玩晚了要罚跪，还要跪在冰箱前，直到妈妈回来才让我上桌吃饭。算数做不出来时要举着手罚站，家人路过也不让帮我说话。这些记忆一直清晰地存在我脑海中。小学时，因为卫生间太热，我用卫生纸绑了下头发，父亲当着亲戚的面打我巴掌。还有一次，他拿剪刀剪了我的头发，我哭得很伤心，第二天顶着参差不齐的头发去上学。初中时，因为体育中考把脚趾头弄伤了，担心考不好，父亲拿凳子砸我，还是妈妈挡在我面前。初中时没钱，妈妈去上班，父亲失业在家打游戏，周末要回学校时他给我一百块让我去买些东西，我之前看同学喝豆奶很想喝就买了一盒，回去后他骂我怎么那么会花钱。高中时，父亲和奶奶吵架，打电话骂我让我搬出奶奶家。成绩不好时他把我的书撕了，还是叔叔帮我粘好的。我羡慕叔叔家的氛围，他见过情绪比较稳定的人。我不知道为什么老是记得这些不好的事情，记得很清楚。有次跟妈妈说以前的事，妈妈说我跟她爸爸一样很犟，说我站在那叫我过去吃饭都不过去吃饭，我笑了，说那是因为我怕她爸爸不敢过去吃饭。妈妈说我怎么那么记仇，我说恨比爱长久。虽然我觉得说得过分了，但好像真的是一个很记仇的人，这些事情我真的一直记得。父亲也有对我好的时候，比如过生日时他做一大桌菜请人吃饭，平时给我买衣服买吃的。高中以后没怎么打过我，考了三本也让我上了。工作后不想上班也让我用考公务员的借口玩了一年半。后来还说怕家人看不起我工作没成就贷款给我买了车，一直是我在开。上班看到别人淋雨的时候，确实觉得他对我挺好的。我从小到大不知道怎么和他交流，只有我们两个的时候我会觉得很尴尬，最多的话题就是我妈妈呢。我和妈妈关系好一点，但也没有很亲密，因为我妈妈很向着我爸爸，但我替她感到不值。我印象很深的是晚上雨很大我和她趟着水走路回家，父亲和朋友在外面吃饭，他很喜欢和朋友玩，喜欢喝酒，每次善后都是妈妈做。但妈妈总是帮爸爸说话，说他对我非常好，对别人怎么怎么样，对我怎么怎么样，她也觉得爸爸对她很好。我没有觉得爸爸很好，我觉得她过得不是很好。她嫁到爸爸很远的地方，如果她要是听父母的在自己家那边找，肯定比现在过得好。

中考前三天，四十多岁的妈妈瞒着我生了个儿子。她一开始说：「我是为了让你多一个倚靠才生你弟弟的。」后来她又说：「虽然房子是你弟弟的，但我最爱的是你。」再后来我远走高飞，她哀求我：「我跟你爸供你读了那么多年书，家里的债务你不能不管啊！」我回：「妈，我没钱，但我可以把全部的爱给你，你要吗？」 1 我不是被爸妈深爱的孩子，其实我很早就知道。四五岁时，妈妈带着我去过很多医院做检查。进去之前她总是叮嘱我：「一会见到医生，你就傻乐，吐口水，满地打滚，大喊大叫。」「只要你照做，我就给你买喜羊羊棉花糖。」我很乖。照她说的做了。医院瓷砖地拖得很干净，打滚尖叫时，我看到地上映出自己扭曲的脸。真的很丑。我表演得很卖力，但医生不信。「检查没有任何问题，我不能给你出具智力残疾的诊断。」我们走时，她意味深长地说：「女孩好好培养，将来比儿子还强。」「别以为孩子小不记事，等她长大明白过来，心里该多难过。」从医院出来，门口就有卖喜羊羊棉花糖的。我拽了拽妈妈的手。她满脸烦躁，转身就给了我一巴掌：「吃吃吃，就知道吃。」「你知道这一年来带着你到处看病花了多少钱吗？」医院人来人往，大家纷纷看了过来。我捂着脸，哽咽着小声道：「可是妈妈，我根本没有生病啊！」大人真的很奇怪。我真正咳嗽发烧的时候，他们不怎么搭理。可我活蹦乱跳，他们却四处看医生，想要证明我病得不轻。爸妈最终还是没有开到残疾证明。那年年夜饭，奶奶垮着脸：「早两年管得松时，把这事办了就好了。」「现在好了，我到时候两腿一蹬到了地下，也不知道怎么跟你爸交代。」妈妈皱着眉叹气：「现在已经这样了，总不能为了个孩子把铁饭碗丢了。」虽然是家里唯一的孩子，但我没有享受过浓烈饱满的爱。爸妈的单位离我小学不过几百米。每当下大雨，院里其他孩子的爸妈都会想法子请假来接。可他们不会。有时碰到好心的叔叔阿姨，会顺便让我挤一把伞。如果不赶巧，我就得淋雨回家。妈妈说：「就两里路，你沿着街边的门面走，淋不到多少雨的。」其他孩子生病发烧咳嗽，父母急得一整夜都睡不好。但妈妈会叮嘱我：「开水壶我放床边，夜里要喝水就自己倒。咳嗽的时候用被子蒙着点，我跟你爸明天还要上班呢。」 2 那时候我就在想：或许是因为我不够优秀。所以我很努力地学习，我们年级有六个班，我一直稳定在前三名。院里人夸我聪明时，爸妈确实会笑得比较开心。「这孩子省心，我们都没怎么管过她学习。」但也仅此而已。我又去参加各种比赛。在市里「我的妈妈」主题演讲比赛获了一等奖。其他孩子都是家人陪着，一起拿着奖牌站在台上合影。只有我，独自举着奖牌，对着镜头扯出一个僵硬的微笑。那个偌大的黑洞般的镜头好像在笑话我：看，露馅了吧。演讲稿里的妈妈，不是你真实的妈妈。它只是你翻了很多本书，搜了很多网页，编造成的「假妈妈」。那时妈妈没有教过我生理知识。我白带来得很早，有段时间特别多，内裤经常湿漉漉的。我很害怕，不知道这是什么，便去问妈妈。结果她狠狠皱眉，一脸嫌恶地说：「你肯定是平时不注意卫生才会这么多，以后不用给我看，自己多擦擦。」这件事让我很受伤，恰好遇到期中考。我考砸了，掉出了年级前一百。班主任特意给妈妈打电话，问她我最近是不是遇到什么事了，成绩下滑很厉害。但妈妈也没生气。「孩子有起伏也正常，我会关注的。」我很难过，冲爸妈发了脾气：「我做什么你们都不在乎，你们根本就不爱我。」爸妈这次发火了。「我们供你吃供你喝，给你买衣服买鞋买辅导书给你零花钱。」「还额外出钱送你上补习班，这还不够吗？」「顾胜兰你还想怎么样？要我们把心剖出来给你看看有没有刻你名字？」 …… 那一刻我开心又惶恐。开心他们其实真的爱我，又唯恐他们觉得我贪得无厌。只是这感觉只维持了短短几天，生活又变回从前模样。我与爸妈之间。始终隔着一道无形的，跨不过去的墙。我觉得自己就像是老房子墙角的那丛野菊花。冬天悄悄枯萎，春天默默抽新芽，秋天无声无息开小花。只是哪怕它开出了生命里最饱满灿烂的花。也没有人会蹲下来，微笑着跟它说：「哇，你开得真好看。」身边的人都说：你是他们唯一的孩子，他们不爱你还能爱谁。是啊。他们只有我，他们只能爱我。所以我不在意奶奶说顾家断后，以后她没脸去见爷爷的屁话。我也装作听不见乡下亲戚们嚼舌根：女孩不顶用，还是得有个儿子才行，让我爸妈趁着年轻偷偷再生一个。没关系的，他们别无选择。我如此自我安慰，渐渐长大，进入初三。那是 2015 年年底。继 2013 年年底单独二孩政策后，15 年开始各路小道消息，说全面二孩政策马上就要放开了。那时候有很多关于这方面的新闻。什么妈妈怀二胎，老大成绩一落千丈。妈妈怀二胎，老大跳楼。妈妈怀二胎，老大心头不忿推倒妈妈导致流产之类的。这天晚饭桌上，我忐忑地递上月考成绩单。我从年级前三十，掉到了年级八十多。我很担心被骂，妈妈扫了一眼成绩单后说：「单位安排我去外地学习，要一年时间。」「初三学习紧张，你爸也不会照顾人，以后你就住校吧。」「一定要专心学习，别想东想西。」 3 那时我竟傻傻地以为：他们是在为我的将来考虑。我不想辜负他们的安排。从冬天到夏天，每一个日日夜夜，我都在努力学习。最后一次模拟考，我拿到了全校第二的好成绩。连班主任都夸我：「顾胜兰，只要稳住这成绩，你肯定能进全县前三十，到时候就能进市重点了。」我所在的县城最好的高中是一中。可这些年教育资源在不断往市里集中，县里好老师都被挖走，在大学扩招的情况下，一中的一本率还连年下滑。市重点显然是更好的选择。这次谈话后，学校放了三天假，让我们考前自我调节下。我拿着成绩单回家，迫不及待想告诉爸妈，我有希望去市重点。我可以做他们同事中最有出息的孩子，我可以给他们挣面子。路上碰到有老奶奶卖姜花。妈妈很爱这个花，以前碰到总会买一把。所以我用准备买武大郎烧饼的钱买了一大束。一会视频时，她便能看见了。我一路跑回家属楼。不知是谁家有喜事，楼下的鞭炮屑堆得满满当当。玉兰树下一丛丛的小栀子开得正好，隔壁栋的李爷爷正在嘎嘎作响的老旧健身器材上锻炼。他微笑而怜悯地看着我：「胜兰，恭喜你当姐姐咯。」嗯？？当姐姐？内心最深处的恐惧在这一刻喷发，我心跳如擂鼓。一口气飞奔上五楼，推开门。家里正是热闹，一堆人围着妈妈。她戴着帽子，手里抱着一个红彤彤满是绒毛的孩子，骄傲无比：「胜兰刚生出来尖嘴猴腮的，我都以为是护士抱错了。你们看胜杰，白胖白胖的。」大家纷纷附和：「八斤半，难为你还能顺产出来。」「你们两夫妻在正式单位上了这么多年的班，房子车子都有。现在有了儿子，这些就有人继承咯。」「还是你命好，赶上了最后一趟车，但凡我再年轻五岁，也能拼一把。」 …… 如被万千碎玻璃哽住喉头，我艰涩开口：「妈……」众人纷纷朝我看来，妈妈脸色大变。好像我是洪水猛兽，她将怀里的孩子搂紧，问：「你回来怎么没提前打个电话？」我快步上前想看看那个孩子。可客人们纷纷围过来。她们拽我的胳膊，困我的手脚，好言相劝。「你爸妈瞒着你是怕影响你学习。」「你有了弟弟，以后嫁人也不怕被婆家欺负撒。」「他们一片苦心全部为了你，你可千万不能有害你弟弟的心思。」 4 多可笑啊。从小到大，这是他们第一次在我身上如此费心。竟是做了这么一场盛大的骗局，让我当了唯一一个被骗的小丑。我情绪激动，砸了锅碗瓢盆，掀翻椅子，冲客人咆哮：「我不需要弟弟，我不需要！」「他根本不是我的靠山，他是来跟我抢爸妈的。」 …… 亲朋纷纷指责我：「你爸妈为了你忍了十五年，你也要体谅他们，不能这么自私。」「所以老话说得有道理，女儿是养不熟的白眼狼。」客人四散，家里一片狼藉。那把纯洁的姜花掉落在地，被踩了无数脚，变成一摊难看的脏污。妈妈让奶奶把弟弟带回卧室锁好门，走过来拉住我的手：「你是姐姐，爸妈养了你十五年，花了这么多时间精力。」「现在就算有了弟弟，爸妈最爱的还是你。」我笑了。笑着笑着眼泪汹涌而出。妈妈，我长大了。我再也不是那个，一根喜羊羊棉花糖就会让我上当的小孩了。一连两天多我都没吃饭。一开始妈妈还好言好语地哄着，后来便有些不耐烦了。「我们亏你吃短你穿了吗，你要死要活地给谁看。」「你不帮着带下弟弟就算了，还让我一个坐月子的伺候你安抚你，你怎么这么自私？」奶奶翻着白眼：「你们平时就是太惯着她了。别管她，饿了自然会吃，还能把自己饿死不成。」隔着薄薄的门板，我听见顾胜杰半夜里一直哭。凌晨两三点，妈妈还抱着他走来走去，轻声细语给他唱催眠曲。我听见妈妈发现自己没奶急得哭，爸爸凌晨一点多开着车跑遍县城找开门的母婴店买奶粉。顾胜杰不过轻轻咳嗽了两声，爸妈就急得不行想去医院。原来他们不是不懂怎么爱孩子。只是—— 不爱我罢了。我躺在床上，看着日升日落，月明月暗。日月轮回有时，每一日都是新生。可我的人生，恐怕坠落之后就再也没有升起的时候了。就在绝望之时，远在外地的姑姑给我打了电话。她是奶奶口中的「不孝女」。念了大学，在大城市有了好工作，却一大把年纪也不结婚。很少回家，更没有反哺家里。她跟爸爸也不亲近，但对我尚可。记得小时候我整个冬天都在流鼻涕，爸妈和奶奶都不当回事，说我是不爱卫生。是难得回来一次的姑姑带着我去医院。挂了号拿了二十来块钱的药，治好了毛病。她跟我联系得不多，但每年都会给我寄课外书。她劝我：「胜兰，越是这样你越要打起精神，只有考上好高中，上了好大学，才能像我一样，走出那个家。」「就这样烂在家里，你甘心吗？」茗：《花开在春天》我强撑着爬起来，去厨房找吃的。打碎了一个碗，惊动了奶奶。她骂骂咧咧进了厨房：「我就说没有哪个傻子会把自己饿死。」「你知道你爸妈单位里有多少人怀孕了偷偷去照 B 超，是女孩就流了重新怀不？」「你爸妈当时明知道你是女孩，还坚持把你生下来，你还有什么不知足的？」 5 妈妈从主卧出来：「小宝睡了，妈你小声点。」「给胜兰煎两个鸡蛋吧。」顾胜杰每天半夜哭个不停，很影响我睡眠。虽然一再告诫自己沉着冷静，可考试那几天睡不好，情绪也受了很大影响。出分数那天，正好是顾胜杰的满月酒。爸妈订了县里最好的酒店，摆了十几桌。席面 3888 一桌，待客的烟都是软中华。天气阴沉沉的，暴雨将至。妈妈抱着顾胜杰笑得像朵花，来来往往的宾客都在夸他长得好看，一副聪明相，以后一定能上清华北大。他是世界的中心，无人在意今天对我来说也是极为重要的日子。我拿着手机站在窗边，拨通了查分电话。雪白的闪电点亮阴沉沉的天空，滚滚雷声由远及近。却盖不住电话那头机械的播报声。我考砸了。非但去不了市重点，甚至比一中的分数线还低二分。一个选择题的对错。就为我的人生，划下了一道不可逾越的鸿沟。雷声隆隆，顾胜杰被吓得嗷嗷哭。妈妈去洗手间了，爸爸陪客人喝酒，一整个面红耳赤。「我四十多岁还能生儿子，牛不牛？」「我以后死了也有子子孙孙上坟咯！」 …… 我捏着手机，走到爸妈一千多买的婴儿车边盯着他。他张大的嘴巴里没有牙齿，只有红红的一根舌头，连着一个深深的，仿若不见底的黑洞。我低下头，朝他伸出手。就在这时，上厕所回来的妈妈飞奔过来，一把将我撞到地上。她紧张无比地抱起金疙瘩，戒备地看向我：「顾胜兰，你想干什么？」她质问完就看到我手里捏着的小毯子。我是脑子坏了，才会想着给他把踢掉的毯子盖上。那一瞬妈妈神色很是尴尬，解释道：「我没其他意思，只是弟弟还小，我怕你不会抱摔着他……」《花开在春天》 #小说# #家庭# #社会#

穿新衣的皇帝在奇妙的小罐子中，有许许多多有趣的故事，有像棵树电影院的奇闻轶事，有神偷安安和背后的王国，有神奇柜子莎美乐，还有住在房梁上的必必。但是最让我印象深刻的故事是穿新衣的皇帝。这个故事主要讲述了面对困苦的家庭生活，本该是读书求学的好时光，两个半大的孩子，却只能用自己的方法来扛起责任。这个故事与人们记忆中的《皇帝的新装》完全不同，题目与内容形成了鲜明的对比。作家并不回避童年的苦痛，但这份痛苦中有幸福，有绝处逢生，远赴他乡的姐弟俩，成为彼此的依靠，一家人虽然穷苦，却从未放弃希望。这份精神财富，是指引一家人前往柳暗花明的未来的光芒。这也让我想起我妈妈跟我说的，她小时候的一些事，30多年前，农村大多数人的经济条件都不是很好，尤其我妈妈家还是最差的，家里所有的负担全部都压在外婆一个人身上，外婆说再苦再累也要把我妈妈和阿姨攻读到初中毕业，能让他们多认识几个字出门不迷路，妈妈说他们那时候上学都有学费的，虽然学校减免了一部分，但也是一个大项，当时妈妈中考成绩不差考上了普高，但妈妈心疼外婆，不愿意再给家里增加负担，就早早的辍学打工去了，妈妈用她自己的方式，和外婆一起度过了艰难的时光。通过小主人公和我妈妈的事情，让我感受到我现在生活的环境是多么的幸福，从小到大我就是家里的小公主，让我觉得我更应该学会帮助妈妈去承担家庭的任务。随着时代的发展，教育资源的完善，九年义务教育.公立高中……在这么好的环境下，我们更应该珍惜学习机会，好好学习，勤勉向上，珍惜接收知识的分分秒秒，毛主席说过“一万年太久，只争朝夕”，只有把握现在才能展望未来。

中考前的暖心对话：爱不是成绩的衡量中考倒计时28天，今天接儿子晚自习下课，他上车后就说：“妈妈，我今天语文和社会作业没做好，数学和科学也很烧脑，花了很多时间。” 我说：“没关系，回家继续做就好。” 儿子又说：“班里很多同学为了快速完成作业，都在互相抄作业，我觉得他们有点得不偿失啊。为什么不能就当成是复习后的自我查漏补缺呢？”[汗颜R] 有时真的会被儿子的某句话治愈，感觉他好像突然懂事和长大了[飞吻R]。我能感觉到他其实也因为作业多有点烦躁，但自己可以调节，说回家吃个冰淇淋就好了[斜眼R] 𐟤�𐥾—之前儿子问我：“妈妈，如果我中考没考好，没有考上理想的重高，你和爸爸会生气吗？” [气球R]我一直告诉他，学习是你自己的事，你的努力认真爸妈都看在眼里。我们只要努力过，不管任何结果，都可以坦然接受。哪怕考砸了又怎样呢？我们有好的学习习惯和自我学习能力，还怕去了差一点的高中就不行了吗？没有一个爸妈对孩子的爱是用中考成绩来衡量的‼️要明确告诉孩子，爸妈永远是坚强后盾并一直信任他。 ✅中考前的孩子会想得多一点，我们要告诉他们不要去想那些没有发生的坏事情。如果一定要想，就想想考上了应该怎么庆祝𐟎Š𐟎‰𐟑暑假应该怎么玩[天幕R]乐观的人运气都不会差，不是吗？[赞R][赞R]

中考生妈妈的教育焦虑与反思家有中考生，我这个老母亲的心情简直可以用两个字来形容：焦虑！𐟘… 今年碰上了史上最严的派位季，我对形势估计不足，志愿填得太高，结果运气又差，民办公办都没派中，最后被分配去了一所之前完全不了解的学校。用我懒妈的话来说，这就是一场“自杀式”行为，因为我们的底线是坚决不寄宿，所以二次派位也没参加，只能服从分配。当时我们打算初一再想办法转学。初一第一次家长会，校长倒是实在，直接说当年学校中考就考了三个6A，我坐在下面直接哭起来了。回家后我就跟儿子说，要上四大名校，只能裸考，而且得稳在年级前三。从幼儿园到小学，我们一直都比较顺利，我和他爸爸也比较佛系。直到小升初派位当头一棒敲下来，我们才痛定思痛，开始下决心带儿子去长沙的培训高地（懂的都懂）。初一寒假期间，好不容易联系好了转学的事，最后还是在权衡过后放弃了。一是转学后“学校、班级、老师”三大要素存在不确定性，二是儿子觉得这边的大环境对他很友好，不愿意转学。全家开会商量过后，决定继续稳在原地，努力强化外培。这两年因为政策的原因，外培上得极其艰辛。𐟘… 我不想跟人讨论外培是否必要，如果要杠那就都是你对。在学校待了三年，我也发现学校最大的问题不在师资，而在管理。最简单直白的感受：誓师大会，看不到舍我其谁的志气和锐气；每次家长会，不是话筒出问题，就是电脑或者投屏出问题。讲白了，就是管理有问题，差点精气神。学校的洗脑我也是服了。虽然我能理解学校想留住生源的用心，但跟孩子说“去某某学校会被他们的老师和学生看不起”，这是什么自卑教育吗？好在我家小朋友外培期间认识了不少四大的同学，也得到外培老师的鼓励和认可，觉得自己不比他们差，坚定了哪怕做灰头土脸的指标生、滚也要滚进四大名高的决心。但是说实话，我心里是真没底，不知道在普通校温水煮青蛙三年之后，中考到底会考出个什么样。𐟘“

妈妈，我真的很难过 𐟘⊤𛊥䩨𗟥戥戨Š了一下复习的烦恼，原本只是想吐槽一下考试科目多、复习压力大。结果妈妈却开始批评我平时不好好学习，还拿我的高考、中考来说事。这些话题她已经重复过无数次了。中考前，妈妈答应我考完后给我买一个小缝纫机。考前我忍不住想看一眼，妈妈也让我看了。但问题是我中考发挥失常，所谓的“市状元苗子”只考了市300多名。妈妈因此说我考前不专心，骄傲自大。高考时，考完数学那天晚上，我已经感觉到自己数学考得不好（我数学一直有点短板，但考试情绪稳定，所以对后面没啥影响）。我很难过，但为了不让妈妈担心（她情绪更不稳定），我尽量表现得云淡风轻。结果妈妈却一直说话带刺，我多问了几句，她就开始骂我，说我骄傲自大，考得不好还不知道急，甚至当晚试图不让我去上自习（我们学校高考期间是上自习的）。还好，我没太受影响，高考发挥正常。还有买手机的事。当初妈妈承诺我中考后给我买手机，那个假期我试着提了提，她就一直说我闹脾气，说我为了手机闹脾气。可在我这，重点从来不是手机。等等等等，还有好多事，她念了好多年啊。我觉得真好笑啊，她居然说我自大、骄傲、脾气大、情绪不稳定…她居然是这世上最不了解我的人吗？认识我的人，只有说我不自信、脾气好、稳如泰山的，哈哈。妈妈啊，你要我积极向上、快乐，可为什么你同时又从我小学就跟我说世界的黑暗，对我的教育从来消极，跟我说人不应该有朋友呢？妈妈啊，我也想不明白为什么会有这样的家庭。孩子担心妈妈自闭、太过消极、甚至枯萎在黑暗里。妈妈啊，为什么我不得不从小学会察言观色？为什么最不自由的地方是在家里？为什么难过了不能哭、不高兴不能表露？妈妈你能不能告诉我我是什么时候变成了自己曾经最讨厌的人？可是不能怨她啊，毕竟她过得也艰难… 本来想打电话要个安慰，因为已经够焦虑了，但我忘了，妈妈那里是不可能要到安慰的，只有批评责怪甚至挖苦。突然没那么想回家了，原本是在学校不快乐，所以盼着回家，反应过来回家好像会更不快乐。我是学的不好，我自己都不满意，妈妈肯定也不满意。妈妈的爱永远是有明码标价的。我没有想到的是即使到了大学我依然会被这句话所困。

考前拜一拜：心愿与祈福昨天去了龙华寺，这是我经常光顾的地方。每次来都会拜一拜，吃一碗面，顺便带一盒苔条饼。以前还有10块一包的桃酥，真是价廉物美，可惜很久没见到了。虽然我避开高考时间来的，但没想到后面紧接着就是中考。寺庙里比平时工作日还要热闹一些，家长们特别多，大家都请了文殊牒。志愿者们非常耐心地指导大家如何操作，去哪里化牒。龙华寺最里面的一进大殿有请供奉在佛前的心愿牌，现成的几种小卡，按你所愿来请。我每次都是直接请完事。昨天碰到一个中考家长的家长在问这个卡会在佛前放几天，答案是3-5天。这么一算，跟中考的时间有点对不上，估计这位妈妈还会再来一次。普陀的真如寺也有一个文殊殿，许愿的人也不少。考前拜一拜，家长们求个心平气和，孩子们求个前程远大。

百日思母，泪目回忆杀！提笔泪目，今天是妈妈离开我的第100天。我接受了离别的现实，却没想到思念会如此深刻。整整100天，我听不到妈妈的呼唤，也唤不回妈妈的回应。今年年初，妈妈的身体状况就开始恶化。为了不影响我，她选择回老家修养。其实她是怕我分心，让我专心照顾女儿的中考。女儿中考一结束，我就回到老家看望妈妈。她虽然瘦了很多，但还能下地走路，自己吃饭。然而，她的身体状况每况愈下，最后真的让人心疼。那段日子，我停更了笔记，因为实在无法写下心情。我陪妈妈走完了人生的最后一段路。 8月10日，七夕节那天，妈妈永远地离开了我。她与病魔抗争了4年零8个月。想来妈妈似乎安排好了一切，她没有倒在女儿中考前，是怕我分身乏术。她让我陪伴了40天，是让我不要遗憾。妈妈的一生都在期盼和等待，终于等到了这个相逢的日子。希望她在另一个世界可以幸福、快乐。生命终有结局，只怨时光太短暂。一直说生老病死是常态，但妈妈的离开，是我一生都无法磨灭的痛。在这100天里，我经常会因为一句话、一个场景或一个背影而泪流满面。回忆起和妈妈在一起的点滴，那些分歧和争吵都已模糊，唯有那些温馨的画面在记忆中定格。都说来日方长，可来日并无方长，一别再无归期。余生己无娘，无人叮嘱添衣裳，无人分享悲与喜。从此妈妈长眠，女儿长思。

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