王根基最新娱乐体验_王根基的梗(2024年11月深度解析)
「搞笑超话」我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时,朋友一脸黑线说:“叫我小王吧!”「搞笑」
爆笑段子合集,笑到肚子疼! 1. 一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸,愣了半天没看出是啥。我问:“虾啊。”领导一愣,转身就走。我急忙喊:“领导虾啊!虾啊!领导真是虾。”结果第二天我就被开除了。 我朋友叫王根基。第一次去老丈人家,老丈人热情地招呼:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼说:“叫啥根基,还是叫小基吧!”朋友一脸黑线:“叫我小王吧!” 考试时,我认真做卷子,结果漏出了半截内裤。监考老师走过来,把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来,整个考场都安静了…… 丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:怎么样?丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了……
我有个朋友叫王根基,有次去女朋友家,女方爸爸热情地招呼:“你就是小王吧?” 朋友一脸尴尬:“叔叔,我叫王根基。”女方爸爸:“哦,根基啊。” 这时女朋友妈妈出来了,爸爸连忙介绍:“这是根基。”女朋友妈妈:“你好,你就是小基吧。” 朋友:“阿姨,我是根基。”女朋友妈妈:“哦,根基啊。”吃饭的时候,女朋友爸爸又说:“来,小根,多吃点。”朋友:“......”
万圣节变可爱小猫!
生活中的搞笑瞬间,笑到肚子疼! 生活不仅仅是诗和远方,还有眼前的这些搞笑瞬间。今天就来给大家分享几个让我笑出腹肌的小故事,希望能让你也笑得前仰后合! 搏击场上的“躲闪大师” 记得那次搏击比赛,我躲来躲去,结果对手一不小心骨折了,还来找我赔偿,真是人生处处有惊喜啊!㊧垧瘥䖥技能𑊦的室友有个绝活,点外卖只需要说“喂?”老板就知道是谁,准时送达,简直是神了! 过期爽肤水变“家法”犦一次,我把过期的爽肤水当成了“家法”,结果被家人骂了一顿,真是自作自受啊! 朋友王根基的“改名记” 我朋友王根基在老丈人家被改了个名字,笑得我直不起腰来! 室友的泰迪熊伪装术𛊦的室友能把泰迪熊伪装得跟真人一样,把校长吓了个半死,简直绝了!𛊩 驾躲进广场舞队伍的哥们酒驾后躲进广场舞队伍,结果被抓了,旁边老大爷惊呆了! 小露丝的“钞票秀”𘊥认出10元钞票,竟然被贵族幼儿园录取了,真是神奇! 女生炫戒指 女生炫戒指,同事们都不理她,她只能“无意间”秀出来,真是心累啊! 中国两大球:乒乓球和足球⚽ 中国两大球,乒乓球和足球,一个打不过,一个打不过,真是绝了! 老妈的“节食劝告” 老妈劝我别节食,原因是...遗传! 生活处处是段子,笑一笑,世界更美好!
保定出发,白洋淀一日游全攻略 从保定市区出发,沿着白洋淀大道驱车大约1小时40分钟,就能抵达王根基饭店。这家小网红店人气颇高,船只众多且种类齐全,适合不同需求的游客。我们现场预订了198元的6人船,性价比超高,包含餐食和2小时的淀内游玩。 船上师傅非常友好,满足了我们劈苇叶和捞鱼的小愿望。师傅特地带我们去苇叶肥沃的地方,虽然距离端午还有段时间,苇叶稍细,但包粽子或蒸米饭别有一番风味。至于捞鱼,虽然水面看不到鱼,但师傅还是帮我们捞到了四个大田螺,算是小小的惊喜。 船上有顶棚遮挡阳光,不用担心晒伤,只是船体稍显不稳,晕车晕船的朋友可以选择更稳定的大船。上岸时正值午餐时间,6道菜品包括麻辣小龙虾、凉拌藕片、熏小黄鱼、香蕉甜点、炖鱼饼子和咸鸡蛋,还有一兜子馒头。鱼的味道不错,其他菜品则中规中矩。由于人多菜少,我们还自带了一些食物。 老板王根基非常随和,会与每桌客人打招呼。这次我们体验的是野淀,6月份荷花盛开时景色会更美,下次我们还会再来。
公司女主管要装修家里,钱不够找我借了5000块,说等发工资还我。过了半年,她好像忘了这事,也没再提过。今天突然给我说做我女朋友,还暗示我涨薪升职。我果断拒绝了:想得美,以为做了女朋友就不用还钱了?我这么机智怎么可能上当! 1 周末,我陪女友逛街买衣服,她让我在休息区等她。我坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等女友的人下棋。我拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋。我对那人说:我女友逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋,我没见过有谁比她还能逛。那人听了慢悠悠地说:那咱俩玩三局吧,三局两胜分出个胜负! 2 早上出门上班,看到两个人在互相叫骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:别吵了!你们先别吵了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢! 3 哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压得贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了,决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的儿子,于是打算跟儿子商量一下。于是哄着儿子说:妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?儿子想了想,说:才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈! 4 今天军训教官疯了,让跑一万米。跑完整个人都虚脱了,打算去洗个澡。到门口发现一个姑娘特别像室友,不认识我也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等。最后她说话了:你是不是302宿舍的?我这才焕然大悟,说:原来是晓丽啊,你卸妆我还没认出来! 5 我把我刚买回来的牛仔裤给我妈,让我妈帮我剪一下裤扣眼,结果她给剪大了。她哀嚎着说:这可咋办呀?刚买的就废了!我忍不住说:小时候你给我剪头发,耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心,我还不如一条裤子?老妈翻着白眼继续嚎:你知道什么,耳朵剪烂过一个月能长好,裤子它能长好吗? 6 昨天我去亲戚家喝酒,结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘,然后我和她那是一顿撩啊!后来我俩聊得差不多了,好不容易算是基本到手了,这时我老爸走过来了,他一路小跑跑到那姑娘旁边说道:“老妹啊,我找你好几圈了,你咋在这呢!我来给你介绍一下,这是我亲儿子。儿子,赶快叫姑姑!”我也是醉了……" 7 有一朋友叫王根基,一天去女朋友家做客-老丈人见他来了就说:你是根基吧?丈母娘听见后瞪了一眼老丈人说:怎么说话呢!转头对朋友说:还是叫你小基吧。朋友憋出内伤说:还是叫我小王吧!" 8 在万达集团辞职后,我就打算回老家去养猪,带动一下家乡的发展。回家我坐的是火车,在我旁边坐着一位清纯可爱的少女。我不知道该怎么搭讪,一路上我急得团团转,但就是不知道怎么开口。眼看我就要到站了,我打算鼓起勇气孤注一掷拼一下。刚想向少女搭讪,少女瞟了我一眼说:大叔别急,很快就要到站了,车站有厕所 9 有位老奶奶,养了条哈士奇,她心想哈士奇是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了,老奶奶特着急,戴着口罩在小区四处找,到处喊狗的名字:哈哈,哈哈,哈哈,哈哈哈……找不到回家,发现“哈哈”正趴在家门口。 10 如果你的另一半,在你不开心的时候不哄你,在你开心的时候惹你生气,你千万不要当面跟他争吵,这样很伤感情的。可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠地给他一个大嘴巴子。这时他会突然惊醒,迷茫又惊恐地望着你。这时,一定要温柔地轻拍老公哄老公:又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉。记住往死里扇! 11 复课了,学生们非常亲切地见面了。我的室友问我,老九,这么长的寒假你在家做什么了?我说:天天去机场帮忙。室友问:现在不允许你聚集。你每天在机场帮忙做什么?你是志愿者吗?我说,我不是自愿的。我妈妈叫我去。每天喂鸡,打扫鸡舍。 12 发现自己喜欢的那支队伍要输掉比赛了,我很伤心,这时手机响了,接通后开始骂:做什么,烦着呢!对方沉默几秒后,说:没什么,想通知你明天不用来上班了!我一看,是老板的电话啊! 13 刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我,感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“真是个申静并啊,吓死我了。”
我今年28岁了,一直没有来月经,心里很害怕但又不好意思说出来。昨天,我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后,叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了,感觉整个人轻松多了。 1 表哥出差刚回来,表嫂就告诉他:“在你出差期间,一盗贼闯进家里了。”表哥问:“家里有掉什么东西吗?”表嫂委屈的说道:“东西倒没有丢,只是房间太黑了,我以为是你回来了!”表哥感觉我头上有点绿…… 2 表哥经常去酒吧,那天买了一个劳斯莱斯的车钥匙(打火机),在酒吧喝酒故意把钥匙掏出来扔在桌子上,然后各种漂亮妹子过来搭讪表现出各种暧昧。等表哥玩够了酒醉人归,一姑娘纠缠不放索性带回家。到门口姑娘问:哥,咱的车呢?表哥很淡定的说:喝酒从来不开车,咱坐地铁回家啊!" 3 晚上去夜市买腰带,走到一个摊前,发现这的皮带看起来很漂亮很结实,挑了一条喜欢的问:“老板,多少钱一条?”老板抬头看了看:“十五!你那是多大的狗?”⠊4 和男友堆雪人,费了九牛二虎之力终于堆好了,我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹……完事后男友拍照给阿姨显摆:“妈,咋样?”阿姨看后说:“吓我一跳,你这涂的啥玩意啊,整个一个索命的鬼”……男友急忙解释道:“这不是我涂的,是素素弄得”…阿姨听后大笑道:“这一看就是个有梦想的女画家啊”…⠊5 曾经有次在KTV,小明凑巧坐在经理旁边。看她往杯里放了颗小番茄,于是,小明就知道经理懂养生。于是也往自己的杯里放了。然后她把小番茄吃了,放了颗话梅进酒杯;小明也照做了可是,经理却说:你够了啊,别学我,我是要区分我们的酒杯! 6 军训上,教官对全班说:觉得我长得帅的请出列,大部分人站了出来。教官说“你们给我跑操场5圈”。然后,教官对剩下的童鞋说:做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦,剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈... 7 回家的时候,在楼道里看见隔壁家的孩子蹲在门口吃饭,我无聊地说了一句,“你碗漏了!”结果那熊孩子把碗一翻,然后跟我说,“没漏啊!”我永远也忘不了她妈妈的表情。 8 有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。⠥峥爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”⠧气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”⠂ ⠊9 本人收破烂。在一个风景挺好的社区有个贵妇,装修房子都是破纸盒子,找我收走,称了称多少斤,贵妇问多少钱,我说八十。正当我准备给她钱的时候,贵妇说了一句太贵了,五十吧。我头一懵,在我懵了的时候贵妇给我五十块钱就走了。留下我独立在风中! 10 有次吃饭坐电梯,几个小孩就在电梯里跳,跟他们家长说也没用。于是我们几个胖子就跟着他们一起跳,电梯晃了几下,家长脸都吓白了骂我们。我们的回答很直白:对不起,我们小时候家长没教好。 11 A:你要是买彩票中了奖有什么打算?B:我要是能中20万,就在单位附近租个地儿,开个饭店。A:要是中了500万呢?B:那就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。 12 一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆说:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈...”..............富婆:“我去,你怎么看出来的?!” 13 问:如果有一个按钮,你按一下,艾玛沃森就会出现并任你蹂躏,但是第二天早上,巨石强森会出现并任意蹂躏你,请问你会按这个按钮几次呢?答:可以直接选巨石强森吗? #动态连更挑战# #情感#
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