问你妹最新娱乐体验_问你妹2014(2024年11月深度解析)
问你妹的瑞士卷 把瑞士卷换成冠姓权试试 有几个敢去问的?别把人笑yue
听不懂人话似的 告你不用写得了呗问问问问你妹问
1.前几天丈母娘六十大寿,我和老婆去参加寿宴。结果吃了一顿饭,我生了一肚子气。 回到家后,我问老婆:为什么你妈每次过生日,咱俩都要给她5000元钱呢? 老婆说:我妈把她的‘千金’给了你,这5000元是每年的利息。” 我有点不悦:那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧? 老婆:有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。 2.老婆在一家公司里面当经理,经常坐火车去分公司。 老婆每一次都会睡在最下面。 这次老婆出差又买了卧铺,她的票在最上面, 结果睡在中间的大哥说:咱换一下位置,我睡上面,你睡中间。 最下面的小妹赶紧说:咱俩再换一下,我睡中间,你睡最下面吧! 老婆直接火了:难道300斤的胖子就没有睡上铺的权利吗? 3.律师家隔壁是一家烤鸭店,有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。 烤鸭店老板找到律师,怒问:你是个律师,那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭,你该不该赔钱。 律师说:当然应该。 不过,作为律师,我的咨询费是每次最低200块钱,你现在应该再付给我80块钱。 老板娘只能自认倒霉。 4.一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:“哎呀,假的都有人偷啊。” 小偷听到后,骂了一句,然后就把金链子丢了。 老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回,说:“真傻,老娘还会戴假货吗? 5.早上在路上遇见了一个碰瓷的老太太,非说是我撞了她。 我急了,拿出手机:爸,给我准备100万,我要撞死一老太太。 老太太听到一下子坐起来,打了我一巴掌:骑个破自行车你装什么富二代 我被打趁机躺到地上了,这时我听见老太太打电话说:老头子,叫儿子把拖拉机开过来。 6.我小姨子只比我大3岁,一天我和小姨去逛街有说有笑的。 正好被班主任给撞见了。 回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿? 我默默想了想,说:你问你妹啊。 结果老妈一个大嘴巴子抽了过来。 7.今天老婆回娘家,开着车去加油站加油,加满之后营业员说:“你好,总共403元。” 老婆说:“抹个零,400行不?” 我说:“老婆,别丢人了,这又不是菜市场,不能讲价!” 老婆说:“不问问你怎么知道不行啊?” 我说:“哼,加油站要是能讲价,我今天倒着跑回家!” 然后营业员看了我一眼,说:“好,就400吧!” 8.今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面。我非常紧张,她却一直默默看着我,欲言又止的样子,我在想她是不是对我有意思? 但是我比较害羞,只顾埋头夹菜。终于,她忍不住开口,说:别再夹我的菜了,好吗? 9.兄弟喊我出去喝酒,最近老婆管得严,不让我喝酒。 于是我就骗老婆说今晚加班,今晚23点才回家。 没想到回到家,老婆还在沙发上等我吃饭,当时我羞愧万分。 她看了我一眼说:“我从7点每1小时给你单位打次电话,没人接我就往菜上撒层盐撒层辣椒面,到现在撒了4层了,你吃完了再慢慢交代吧。” 10.公司年会,我同事表演单手碎砖。表演的时候,砖一放在桌边,它自己就断了。 我作为主持人,临场反应很重要,赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。 现在他肿着手,盘了十几分钟了,男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了,砖还好好的! 11.哥们最近迷上了炒股,赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭,吃完后又去万达逛了一圈。 正好赶上了买皮衣抽奖的活动,头奖是一辆轿车。 哥们对我老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣好几万一件,老婆舍不得买。 她故弄玄虚地说:“买件皮衣是小事,关键是我没看上那款特等奖的轿车。”
1.前几天丈母娘六十大寿,我和老婆去参加寿宴。结果吃了一顿饭,我生了一肚子气。 回到家后,我问老婆:为什么你妈每次过生日,咱俩都要给她5000元钱呢? 老婆说:我妈把她的‘千金’给了你,这5000元是每年的利息。” 我有点不悦:那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧? 老婆:有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。 2.老婆在一家公司里面当经理,经常坐火车去分公司。 老婆每一次都会睡在最下面。 这次老婆出差又买了卧铺,她的票在最上面, 结果睡在中间的大哥说:咱换一下位置,我睡上面,你睡中间。 最下面的小妹赶紧说:咱俩再换一下,我睡中间,你睡最下面吧! 老婆直接火了:难道300斤的胖子就没有睡上铺的权利吗? 3.律师家隔壁是一家烤鸭店,有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。 烤鸭店老板找到律师,怒问:你是个律师,那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭,你该不该赔钱。 律师说:当然应该。 不过,作为律师,我的咨询费是每次最低200块钱,你现在应该再付给我80块钱。 老板娘只能自认倒霉。 4.一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:“哎呀,假的都有人偷啊。” 小偷听到后,骂了一句,然后就把金链子丢了。 老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回,说:“真傻,老娘还会戴假货吗? 5.早上在路上遇见了一个碰瓷的老太太,非说是我撞了她。 我急了,拿出手机:爸,给我准备100万,我要撞死一老太太。 老太太听到一下子坐起来,打了我一巴掌:骑个破自行车你装什么富二代 我被打趁机躺到地上了,这时我听见老太太打电话说:老头子,叫儿子把拖拉机开过来。 6.我小姨子只比我大3岁,一天我和小姨去逛街有说有笑的。 正好被班主任给撞见了。 回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿? 我默默想了想,说:你问你妹啊。 结果老妈一个大嘴巴子抽了过来。 7.今天老婆回娘家,开着车去加油站加油,加满之后营业员说:“你好,总共403元。” 老婆说:“抹个零,400行不?” 我说:“老婆,别丢人了,这又不是菜市场,不能讲价!” 老婆说:“不问问你怎么知道不行啊?” 我说:“哼,加油站要是能讲价,我今天倒着跑回家!” 然后营业员看了我一眼,说:“好,就400吧!” 8.今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面。我非常紧张,她却一直默默看着我,欲言又止的样子,我在想她是不是对我有意思? 但是我比较害羞,只顾埋头夹菜。终于,她忍不住开口,说:别再夹我的菜了,好吗? 9.兄弟喊我出去喝酒,最近老婆管得严,不让我喝酒。 于是我就骗老婆说今晚加班,今晚23点才回家。 没想到回到家,老婆还在沙发上等我吃饭,当时我羞愧万分。 她看了我一眼说:“我从7点每1小时给你单位打次电话,没人接我就往菜上撒层盐撒层辣椒面,到现在撒了4层了,你吃完了再慢慢交代吧。” 10.公司年会,我同事表演单手碎砖。表演的时候,砖一放在桌边,它自己就断了。 我作为主持人,临场反应很重要,赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。 现在他肿着手,盘了十几分钟了,男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了,砖还好好的! 11.哥们最近迷上了炒股,赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭,吃完后又去万达逛了一圈。 正好赶上了买皮衣抽奖的活动,头奖是一辆轿车。 哥们对我老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣好几万一件,老婆舍不得买。 她故弄玄虚地说:“买件皮衣是小事,关键是我没看上那款特等奖的轿车。” 12.孙子回乡下老家玩,爷爷让孙子宰只鸭子做下酒菜,于是孙子二话没说到圈里抓了一只鸭子放了血就拎出来了,爷爷看到后问, 爷爷:“你宰它的时候,它没有挣扎叫唤吗?” 孙子:“是叫了几声” 爷爷:“你知道它在说什么吗?” 孙子:“不知道,它在说什么” 爷爷:“它在说:杀错了,我是鹅,我是鹅”
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贺峻霖一路繁花准备出发
于东来承认表达方式不对
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