反内耗最新娱乐体验_《反内耗》电子书(2024年12月深度解析)
余华,不愧是反内耗的大师。
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如何成为一个反脆弱、反焦虑、反内耗的人? 巴顿将军曾说过:“衡量一个人成功的标志,不是看他登到顶峰的高度,而是看他跌到谷底的反弹力。” 脆弱的人往往被挫折所左右,而真正强大的人懂得如何随机应变,逆风翻盘。 ꯸ 变化是这个时代的常态。正如俞敏洪所说:“熬过去你就变得无所畏惧。” 拥有反脆弱能力,才能在时代的洪流中站稳脚跟。 𐠧標是本能,但能够压下去才是本事。不要让焦虑和压力打乱你的生活节奏,活在当下,好好爱自己,这才是人生的高级活法。 ꠥ🃧学家于德志曾说:“生活里时刻都有挑战,挑战的本身不会带来痛苦,自我争斗引发的内耗,才是痛苦的根源。” 情绪内耗是我们的精神杀手。只有把有限的时间精力,放在有意义的事情上面,不为琐事浪费生命,才能让自己变得更好。 𖢀♂️ 有人说:“过于敏感的人很容易陷入思想的怪圈,唯有脚踏实地的行动才是突破怪圈的方法。” 遇到挫折,不妥协,你能变得无所畏惧;遇到压力,不焦虑,你能更好地爱自己;遇到琐事,不纠结,你会活得更加轻松自在。 生活充满未知数,我们能做的就是反脆弱,反焦虑,反内耗。不确定的时代,愿每个人都能提高应对能力,立于人生的不败之地。
如何成为“反内耗”高手? 你有没有注意到,我们周围有两种截然不同的人? 第一种是“想得多,做得少”的人。 和这种人聊天,你会发现他们总是口若悬河,谈论着各种计划和梦想,但却很少付诸行动。他们的现实生活往往一团糟,因为他们只是停留在“想”的阶段,缺乏行动力。结果就是,他们的想法总是被理想和现实的差距所消耗,形成了“内耗”。 第二种是“做得多,想得少”的人。 这类人会把注意力集中在如何实现目标上。一旦有了想法,他们会立刻付诸行动,行动力非常强。即使遇到挫折,他们也不会感到遗憾,整个人过得非常酣畅淋漓。 据我了解,很多人都属于第一种状态:想的比做的多。但实际上,那些能果敢地将内在想法“外化”到现实的人,往往会活得更舒展,也更容易在外部世界获得成就。 ᦉ以,想要“反内耗”,活得更舒服,“外化”非常重要。今天我们来谈谈如何形成反内耗体质。
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亲子关系反内耗:少和孩子讲条件 美国心理学家J.H.弗拉维尔提出了一个叫“元认知”的概念,简单来说,就是对认知本身的认知和调节。而卡巴金则把“正念”定义为一种精神训练方法,强调的是有意识地觉察、集中注意力在当下,以及对当下的一切观念都不作评判。 《正念教养:如何不焦虑、不内耗地与孩子相处》这本书把“元认知”和“正念”结合起来,形成了一套理论体系来指导亲子关系。书中用了5个家庭的真实案例来阐述如何用5种正念思维来处理亲子关系。 很多家长喜欢用条件来跟孩子“交换”,这种模式在中国家长中根深蒂固,不需要谁来教,也不管孩子是不是愿意遵守。我有个亲戚的孩子就经常抱怨:明明到了睡觉时间,可是一想到还有数学题没完成,他就睡不踏实,甚至做梦都在答题。这就是孩子在大脑里和自己谈判了。 也许孩子还不明白什么是和自己谈判,但这种在大脑里形成的“只有做了1,才能去做2”的模式就是谈判了。有时候,这种模式确实能让孩子产生动力,但事情总会有意外,总有无法兑现的条件,孩子自己就会逐渐陷入紧绷的情绪中,甚至自我怀疑和攻击。 埃克哈特ⷦ利在《当下的力量》中说:我们的思维就像一条没有拴绳的小狗,一开始会围绕着我们转,但念头升起时,就像闻到远处的气味,这条小狗就会沿着气味跑丢。 当孩子出现这些焦虑情绪,脱离当下的状态时,作为家长要及时引领他们走出这种无意识的、内耗的思考模式。告诉他们,以后不必刻意用条件或者奖励去约束他们,想写作业就认真专心地写,想玩耍就尽情地玩。不管做什么事,都能全身心地去体验,感受“当下”。 当我们发自内心地接受了这个事实,不再试图把孩子改变成“我们希望应该”的样子,最大程度地“看见”孩子当下的真实感受,并让孩子表达出来。这就起到了“元知能力”的重要作用。 我们允许任何情况的发生,那么,我们所认为存在的问题或许就不再是问题,与孩子就放下了争执,放弃了对抗,这样才能把大部分的能量都集中在“合作”上。亲子关系比之前更加亲密而平等了。 小故事:一个人问智者:“您得道之前做什么啊?”智者说:“劈柴、挑水、做饭。”那个人又问:“您得道之后呢?”智者又说:“劈柴、挑水、做饭。”“您怎么得的道啊?”“我得道之前,劈完柴要想着赶紧去挑水,挑水的时候又想着一会要去做饭;得道之后,劈柴是劈柴,挑水是挑水,做饭是做饭”。 所以,亲子关系反内耗,就是要少和孩子讲条件,让他们自由地表达自己的感受和需求,这样我们才能真正理解和接纳他们,共同创造一个和谐、亲密的家庭氛围。
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